Para habernos matado.

[Kal]

- De aquí no sale nadie, por mis cojoneeeeeeeesssssss!!!!!!!

La sensación es la misma. Dios mío!!!! Cuando vi el pps con fotos de cornadas en los sanfermines. Joder. Los pitones, los ojos negros, las babas del morlaco, ese cuello arrugado, la muerte. Joder.

- He dicho que esto se arregla por las buenas o por las maaaalaaaaaas!!!!!!!!.

La salida está a seis metros, tengo quince personas delante y la puerta se abre hacia el interior. El miedo me seca la garganta y ese pellizco en el estómago me va a hacer vomitar. Creo que voy a orinarme encima. Qué pensarán mis hijos, mi mujer. Señora, su marido fue cruelmente asesinado y además se meó de miedo antes del deceso u óbito mortal y cadavérico, sabe usted.

Joder, que le den lo que quiere, me puede la angustia, la dignidad me ha abandonado hace rato. Que nos deje salir de aquí, tengo tantas cosas que hacer aún, quiero decirles a mis niños que los quiero, fui obligado, aquella no era mi guerra, yo no tenía que estar allí.

Es enorme y está como loco. Barajo la posibilidad de tirarle una silla pero compruebo que están soldadas entre sí. ¿Y si llamo al 112 y dejo que oigan lo que ocurre? A lo mejor pueden identificar la llamada, triangular el lugar y enviar a los GEOS. Lo he visto en el CSI Miamiss.

- Señora, usted se calla!!!!!!

Joder!!!!!! La vieja está a punto de palmarla. Menudo sofocón, está asustadísima, veo como le tiemblan las manos mientras baja la mirada, sumisa. Bueno, ya ha vivido, piensa el cobarde que soy, si la mata primero aún puedo saltar por la ventana y esperar el milagro de no romperme el cuello. Podré salir de aquí con alguna posibilidad de contarlo, aunque sea lisiado, mejor eso que muerto y matao.

- La puerta del garaje se arreglaaaaaaaaaaa!!!!!!! Por mis cojones que se arreglaaaaa!!!!!!

Ya está, ahora saca la escopeta.

- Paco, siéntate y deja de hacer el animal !!!!!!!! Y el grito resuena por la sala como la voz de Dios en los Diez Mandamientos. Serena e igual e profunda.

?¿?¿?¿?¿?¿?¿?

Coño!!!!! Mano de santo!!!!! Paco se transforma en un peluche con ojitos de Platero, junta las manitas sobre el pecho, contrito y desfogado, se sienta junto a la voz y la mirada severa de su santísima esposa. Alabémosla todos. El peligro ha pasado. Sobreviviremos.

Bien, pasemos al último punto del órden del día: Gastos extraordinarios. La voz monótona del administrador, ese héroe anónimo que tenía a mano su bastón, el hijoputa, por si acaso, continúa repasando el orden del día.

Ni puñetero caso, otra vez los corrillos, que si la cuota, que si el ascensor, que si la del tercero B es una guarra y el bar de abajo ha subido las tapas el jodio.

Aunque de reojo, ahora miramos a Paco, con un puntito de pena y la risita histérica del que ha visto de cerca la desgracia.

Y hasta agosto del año que viene no tengo otro subidón de adrenalina.

Mierda. Tendríamos que hacerlas todos los meses. Mi comunidad es una joya y adoro sus reuniones. Me recuerdan periódica y democráticamente lo bonito que es estar vivo.

Ufffffffff!!!!!!!

[Leta]

[Friant]

¿Rue del Percebe, 13?

[Alflobo]

Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy bueno, si te decides a hacer un libro, avísame.

[Kal]

Bueno, libro no, todavía, lo que sí he hecho en esta santa casa fue colgar algunos relatillos. Hay a quien le hicieron alguna gracia.

Como algunos estarán aburridos y ociosos igual les apetece echarles un vistazo.

http://www.puntadelanza.net/Foro/phpBB2 ... 97&start=0

Perdón por la posible inmodestia que encierra citarse a uno mismo.

Qué cojones.

[Haplo_Patryn]

Genial

[Camile Desmoulins]

¿Rue del Percebe, 13?

Tú, comunidad de vecinos, no tienes ¿verdad?.

La mía es así, pero con chascarrillos de jubilados. Y odios latentes desde hace más de 25 años. De los que se llevan a la tumba.

Yo fui presidente hace 7 u 8 años. Pero como soy de la generación que habíamos hecho la mili, sobreviví para contarlo. Cuatro canas más, dos calvitas que ahondaron mi galopante alopecia, cuatro vecinas que no me hablan, y el recuerdo de la junta de vecinos más breve y aburrida de su ya dilatada historia. De tortilla de ansiolíticos diaria.

¡Ah, sí!, Arreglé las puertas y ventanas, y les dejé en caja casi un milloncete, pero fue debido al plan de contingencia económica realizado por mi mujer, que se dedica a esos menesteres, por eso no me pongo la medallita.

Una experiencia, oiga, que se repetirá dentro de 10 añitos, si no lo remedio.

Camille

[Nihil]

La comunidad de mi casa es una joya.

Pagamos a un gestora porque ninguno tenemos ganas de ser presidentes ni de tener trabajo extra todos los días, se hace una reunión al año en la cual la gestora nos expone lo que le da la gana, se charla un poquito y una señora invita a la vecindad al chocolate que prepara cada reunión, este año por no se que ley tenemos que acometer obra en el ascensor, vamos que sale casi como ponerlo nuevo, el único entretenimiento es a ver cuantos gastos podemos meterle a la oficina de la tesorería que tenemos en el bajo

La verdad es que es un gusto.

[Friant]

Tú, comunidad de vecinos, no tienes ¿verdad?.

Buenoooo, ojalá no tuviera. En dos ocasiones y por riguroso turno ya que nadie se presenta voluntario , me ha tocado ser presidente. La última ocasión, me comí enterito el cambio del ascensor. Y al igual que a ti, si nada lo remedia, me volverá a tocar dentro de unos 5 ó 6 años.
Este año se debate la reforma del portal, el asunto promete
Saludos.

[Kal]

- Mira, cariño, han llegado las muestras del menú. Estas cartulinas irán en cada mesa. Tenemos que elegir una antes del miércoles y llamar al restaurante.

- Tengo que contarte una cosa, Laura.

- Sí, pero dime cuál te gusta y nos quitamos esto de encima, queda menos de un mes y tenemos muchas cosas aún por decidir.

- El fondo color salmón me parece bien.

- Venga Carlos, mira este amarillo pálido. Es ideal.

- Laura, tengo que contarte una cosa.

- El amarillo me gusta mucho más. ¿A ti no?.

- Sí, el amarillo pálido está bien, me da igual. Por favor, siéntate un momento, esto es importante.

Laura, por fin levantó la mirada de las muestras de menú. Miró los ojos de Carlos y se sentó inmediatamente. Algo no iba bien.

- ¿Qué pasa?.

- Tengo que contarte una cosa muy importante, debí decírtelo antes, pero no sabía cómo hacerlo.

- Cariño, me estás asustando. ¿Qué te ha pasado?.

Carlos no sabía cómo ponerse, sentía sus manos sobre las rodillas como dos artefactos ajenos, dos estorbos carentes de sentido que no cuadraban en la escena los pusiera como los pusiera. Levantó la vista, miró los ojos azules de Laura velados de preocupación y volvió a jugar con aquellos dos muñones que tanto la habían acariciado, que había puesto en su dedo el anillo de compromiso y que acaban de señalar el menú de su boda.

- Carlos, por Dios, dime qué te ha pasado!!!!!!.

- Estoy enamorado...

No le dejó tiempo a reponerse, no fue intencionado, escupió las palabras, las vomitó para terminar cuanto antes.

- ... de otra.

Dos o tres parpadeos. Un rubor inmediato y unos ojos perdidos en dirección al techo previos a la explosión.

- ¿Que estás enamorado de otra? ¿Me estás diciendo que estás enamorado de otra y nos casamos dentro de un mes?.

Hubo muchas preguntas a las que Carlos no respondió. Pensó que Laura no quería saber, sólo estaba descargando como un torrente toda la rabia, la indignación, la tensión de pensar en todos los amigos, los familiares, los putos invitados de la putaaaaa bodaaaaaaaa, cabronazo de mierdaaaaaaaaa.

Aquí vendría el balbuceo patético que era de esperar por parte de Carlos.

-No me digas que me tranquilice, no me digas que tranquilice, hijodeputa y no me toqueeeesssssss.

PORTAZO.

La semana pasada un fotógrafo de bodasbautizosycomuniones me dio un codazo en las costillas en la puerta de una iglesia. Le miré y su ojo izquierdo estaba guiñado como enseñan las pelis americanas que se hace para indicar complicidad. Yo al fulano no le conocía de nada y llevaba escrito en la cara con neón fucsia de a pulgada: G I L I P O L L A S. Eso me pareció, de verdad.

- ¿Eres familia de los novios?

- No, yo vengo a un bautizo después de esto. Le mentí, un poquito nada más.

- ¿Sabes porqué se casan?, me preguntó y yo miré a la pareja feliz pensando: un filósofo de los cojones.

- Pues no, ¿están embarazados?. Yo haciéndome el gracioso.

- Qué va!!!!!

- Lo tenían todo listo cuando él le dijo a ella que la engañaba con otra.

- Venga ya!!!!. Su frase despertó en mí el reportero de Hola que todos, alguna vez, llevamos dentro. Y, qué coño, me aburren las bodas. Mostré más interés.

Me contó la historia en tres partes mientras hacía fotos a personas que parecían felices. Yo ejercía de su sombra aprovechando que allí me conocía poca gente.

Mi mujer, que sí tenía interés personal en el acontecimiento, me seguía de lejos con mirada de casada veterana . ¿Qué coño te traes con el fotógrafo?. Luego te cuento le dije trazando dos círculos en el aire con un dedo índice. Las parejas como nosotros, en casos de necesidad, hablamos como los jugadores de mus.

- ¿Y la otra está aquí?.

- Sí, mira, aquella de rojo.

-Coño, pues sale perdiendo, está mucho más maciza que la novia.

- Eso digo yo.

Una vez embarrado, me puse cerdo. La verdad.

Tenían que irse a hacer fotos de los novios en uno de esos sitios con flores donde se miran con ternura y tal. Me agobié, lo reconozco, se me iba la diversión, el chollo, la boda del año, mi exclusiva, mi aventurilla de paparazzi adjunto.

- Oye!!!! Y, al final, ¿¿por qué se han casado??

- Por los regalos.

- Amosnojodas. Me salió del alma.

- Como te lo digo.

Dos horas más tarde metí en un sombrero de copa un sobre vacío con la mejor de mis sonrisas.

Mi mujer y yo nos hemos pegado una mariscada del copón.

Viva los novios!!!!!

[Haplo_Patryn]

Bienvenido al mundo real.

Yo pensaba que estas cosas no ocurrían, que sólo pasaban en las pelis.

Desde luego algo anda mal y eso que en tema de faldas he recibido buenos disgustos, pero no aprendo.

Muy bueno Kal.

[Kal]

Por si alguien tiene malas intenciones, los nombres no son auténticos. La historia sí, con ciertos retoques de especias orientales.

Gracias Haplo.

[Alflobo]

Sigo insistiendo en que deberías escribir un libro, y avisarme cuando publiques...

[Kal]

Eres muy amable Alflobo. Gracias.

[Kal]

Patatas Fritas "San Jerónimo". Peso Máximo Autorizado 3500 kilos.

CUIDADOOOOO!!!!!!!

Abro los ojos y una perra teckel de seis años tiene su hocico negro a veinte centímetros de mi nariz. Madre mía, qué pesadilla. Cierro los ojos y vuelvo a ver al camión amarillo que casi me mata esta mañana en la autopista.

Este cojín era antes más blando.

Jajajajaajaajaja. Parezco Homer. Voy a ver si consigo babear un poco más.

Con un punto de vergüenza abro los ojos. La perra ha ladeado su cabeza como suele hacer cuando siente curiosidad o preocupación.

- Tranquila. Era una pesadilla.

Cierro los ojos.

Lametón en un ojo.

- Vaya tela.

Michelle Pfeiffer estaba guapísima en el vídeo ese que han colgado en Punta de Lanza. Luego tengo que verlo de nuevo. Y Ava Gardner. Quiero ser torero. Instantáneamente estoy en la plaza de toros de Ronda en día de goyesca, la arena está cubierta de patatas fritas San Jerónimo y el toro es el camión que viene a por mí. Empleo todos los trucos y suertes descritas en el Cossio; pero el conductor invisible, esa forma oscura e indefinida me termina arrollando, engancha mi chaquetilla con el retrovisor izquierdo, me revuelca y una vez en el suelo me embiste con el paragolpes, me aplasta con las ruedas delanteras. Luego me atropellan el coche de bomberos, la moto de policía y el coche de los picapiedra. Puto chiste, después de tantos años, hasta en sueños. Qué buena está la Gardner, madre mía. Y un travelling brutal me lleva a un cementerio de película americana y me mete en una cripta y encima de la lápida hay una rosa roja y fresca y la cámara me mete en el ataúd y Ava está desnuda pero tiene 100 años aunque su olor es el de la flor sobre el ataúd y me excita. Su esqueleto come patatas fritas San Jerónimo que son despedazadas en la boca y veo por un agujero de la piel cuarteada cómo bajan los trozos por el cuello cubierto de diamantes. Miro hacia arriba y una cuadrilla al completo me mira con envidia. En la siguiente escena el camión al que adelantaba se me ha echado encima otra vez, estoy conduciendo como esta mañana, la cámara se vuelve loca, me mete en el sistema ABS y veo los frenos desde atrás on/off/on/off y ese clack clack clack, los nudillos blancos en el volante se meten en el plano y fuuuuuuuuuuuuuuuundido en negro, una foto que hace un policía, mi coche destrozado, un cuerpo blanco tapado por una sábana del 061, sudores y lametones.

- ¿Michelle?.

- Coñoooo, con el perro!!!!!!.

Desde el salón:

- Cariño??? Estás despierto??? Te vienes a la playa???

- Ni de coña. Para deportes de riesgo tengo yo el cuerpo.

- Estamos de buen humor. Eh??

- Si yo te contara.

Menuda mierda de siesta.