El violín solista estaba llegando al límite, las primeras filas de espectadores no podían dar crédito al movimiento de aquellos dedos prodigiosos. La torsión de su cuello y espalda, el gesto crispado y agónico de su boca y manos, la forzadísima posición de los hombros. El mismo director estaba preocupado, no le quitaba ojo de encima, se había desentendido del resto de la orquesta. Aquél hombre estaba en éxtasis, temía perderle en cualquier momento y aún quedaban tres minutos y algo. El silencio en aquella plaza segoviana iluminada únicamente con velas sólo era roto por el leve vaivén de las hojas de la olma que se rozaban al ritmo de una brisa apenas perceptible.
Yo miraba al músico y pensaba que le vería morir en ese escenario aquella noche. Tal vez fuera su primera actuación con tanto público, tal vez algo no iba bien en su vida, estaba claro que aquello no era normal.
Los espectadores nos mirábamos y todas las caras reflejaban admiración por la virtuosa ejecución de aquel atormentado músico y, al tiempo, una honda preocupación por el esfuerzo sobrehumano con el que parecía dedicar toda su voluntad, su talento y su sabiduría en la interpretación de aquella pieza.
Fue un momento sublime cuando vimos, con total perplejidad, brotar lágrimas de los ojos de aquella criatura maravillosa que con tanta pasión nos estaba dando lo mejor de sí mismo, a nosotros, pobres mortales. Porque nos hizo sentir minúsculos, admirados como los niños que descubren la luna llena, como los enamorados cuando encuentran su certeza de felicidad en la promesa de unos ojos. Éramos nada. Aquél hombre estaba encarnándose en música, su cuerpo era un vehículo perfecto y preciso entre un trozo de madera y nuestros corazones. Los que conocíamos la pieza calculábamos el tiempo que quedaba para su final como quien ve acercarse un tren y está atrapado en las vías. Que no termine esta maravilla, que la orquesta le acompañe en un bucle eterno para seguir en este estado de trance colectivo.
Veíamos al mismísimo Mendelssohn entre nosotros, soñando y sufriendo, emborronando hojas de papel amarillo a la luz de velas como las que nos rodeaban, sí; pero también veíamos paisajes idílicos, los mejores momentos de nuestras vidas y, al tiempo, estábamos todos unidos en una especie de perfecta comunión de paz y armonía al ritmo de los compases, siguiendo a aquella criatura maravillosa hacia la felicidad.
Se levantó, y lo hizo muy lentamente, las mejillas inundadas de lágrimas y el recinto se quedó pequeño, los pechos henchidos de emoción, sudaba y su pelo rubio se le pegaba a las sienes. Yo tomé de la mano a mi esposa consciente de que vivíamos una interpretación suprema, irrepetible, miré a la señora que estaba a mi derecha y lloraba en silencio y su mirada era de absoluto amor devoto hacia aquél músico.
Se hizo el silencio, estábamos completamente extasiados.
La batuta se dejó caer muy lentamente.
Nadie podía aplaudir, necesitábamos unos segundos para reponernos y el aplauso era poco para agradecer aquel acto de amor colectivo en el que ese violinista mágico nos había unido para siempre.
El prodigio deshizo su posición. Se inclinó un poco hacia adelante y dejó escapar el pedo más atronador que jamás se hubo oído en los Reinos de la Corona de España incluyendo sus cabañas porcina y vacuna.
Y desapareció corriendo.
El cabrón.
Dedicado a mi compañero de foro Alflobo, por sus amables palabras y su sentido del humor.
Para habernos matado.
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BLAST2003
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Mi contribución:
(en un estudio de una conocida tele)
- Jefe, jefe
- ¿Que paaaaaasa?
- Que en Inglaterra ha ganado Pol Pots!
- No jodas! Y quien es ese?
- Pues un gordito que vendía teléfonos móviles
- No pasa nada la próxima edición de supermodelo es coja que lo se yo...
- Que no que no...que lo ha ganado de ley....que allí ya sabe no hay....
(Los auriculares a tope Ibiza MIX)
- QUE NO QUE!!!
- Que no hay ton
- QUE QUEEEEEEE!!!
-QUE.....NO.....HAY....TONGOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
(bofetada)
-Te he dicho que como digas esa palabrota en público te rescindo el contrato
- Ya pero es que soy becario en prácticas y no me está pagando nada
( y tengo doctorado en comunicación, master audiovisual en hardvard...)
-EH?
- (Y yo te traduzco los boletines de la agencia EFE GILIPOLLAS)
-EH?
-No nada
-Pues resumelo que tengo comida con Florentino
- Vale, un tio gordo, feo, vendedor de teléfonos móviles ha ganado en un formato distinto a Operación Triunfo.
-Y?
-CANTANDO OPERA!
-OH! OH!
-Se lo digo en serio
- Ja,ja, ja...por eso te nombré mi ayudante....jajaja...a que no sabes qué?
-No
- Pues la proxima edición de operación triunfo va a ser desde el oncológico infantil (lo titularemos canta por tu vida) y al que gane le daremos el premio póstumo....toda España votará, millones de SMS!!!! y al final todos llorando de emoción....no es bello?
-RENUNCIO
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"¿No tienes enemigos? ¿Es que jamás dijiste la verdad o jamás amaste la justicia?" Santiago Ramon y Cajal 1852-1934.
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Kal
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Ed Andrusko, un veterano de la 1ª División de Marines cuyo bautismo de fuego había tenido lugar en Guadalcanal se encontraba en el día de la Natividad de Nuestro Señor de mil y nuevecientos y cuarenta y tres en una atestada sala de reuniones de un buque Liberty en algún lugar entre Australia y Nueva Bretaña.
No había sesión de cine. Esta vez se convocaba a Ed y a toda su compañía a una sesión informativa en la que les impartirían instrucciones de última hora.
Al fondo un trío de oficiales. Se hizo el silencio y un Teniente de Inteligencia Naval comenzó la charla:
Vuestra unidad va a formar parte de la vanguardia del desembarco de mañana, sois veteranos y os corresponde el honor de ser los primeros en tocar tierra.
En cuanto vuestras lanchas alcancen la playa no permanezcáis en el agua demasiado tiempo. El coral es afilado y puede ocasionaros heridas cuya sangre atraerá tiburones, barracudas y serpientes venenosas. Mirad bien donde ponéis los pies porque si metéis uno entre las valvas de una concha gigante se cerraría y tienen la fuerza suficiente para romperos una pierna.
Una vez en tierra debéis tener precaución con las hormigas, las hay muy voraces y agresivas, no os diré nada sobre los escorpiones, ojo con las pulgas, son capaces de propagar el tifus y otras enfermedades, también hay una enorme variedad de serpientes venenosas, arañas y ciempiés ocultos entre la vegetación de aquellas junglas.
Recordad que en caso de ser mordidos, carecemos de antídotos, así que intentad recordar qué tipo de serpiente o araña ha sido; esta información podría ayudar a otros compañeros. Hay avispas gigantes y miles de insectos de todo tipo que pueden atacaros durante la noche o a plena luz del día. El mosquito anofeles puede contagiaros cuatro tipos de malaria, todas ellas os pondrán enfermos: dos os causarán una larga convalecencia, y los otros dos os matarán en cuestión de semanas. Tenemos un medicamento llamado atabrina pero tiene ciertas contra indicaciones y sospechamos que causa esterilidad.
Las marismas y zonas húmedas son peligrosas y el movimiento allí es prácticamente imposible; pero eso no es lo peor, están infestadas de cocodrilos. Tened cuidado de dónde pisáis. Os puedo asegurar que hay caimanes capaces de matar a una persona. Tened cuidado también con los falsos bancos de arena, podéis hundiros en ellos y será difícil sacaros de allí. No os quedéis solos en ningún momento para que os puedan ayudar a salir de estas trampas mortales. Y cuando salgáis del agua buscad siempre a alguien que os quite las sanguijuelas.
Estamos en plena temporada de monzones así que contad con estar permanentemente mojados bajo un calor tórrido; estas son unas condiciones ideales para la proliferación de los hongos, vuestra piel terminará llena de pequeñas úlceras que os causarán picores y dolores, será muy difícil tratarlas mientras permanezcáis en estas condiciones ambientales, estas heridas abiertas atraerán enjambres de moscas.
Para terminar quisiera deciros que no os preocupéis por la población local, son pocos debido a la fiebre dengue, al escorbuto, el beri beri y la lepra, además de algunas enfermedades de las que no sabemos apenas nada; debéis saber que los habitantes de la isla son muy supersticiosos y les asustan las emisiones de gases volcánicos y los numerosos terremotos; de hecho piensan que el volcán de la isla cualquier día entrará en una tremenda erupción que les matará a todos.
Alguna pregunta??
Desde el fondo de la sala, un marine de diecinueve años, con voz temblorosa preguntó:
Señor!!!!! ¿Por qué no dejamos esta mierda de isla para los japoneses?
+ + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + + +
Saludos, señores míos.
Esta anécdota está basada en un hecho real reflejado en el libro "The greatest war, D-Day and the assault on Europe" de Gerald Astor.
No había sesión de cine. Esta vez se convocaba a Ed y a toda su compañía a una sesión informativa en la que les impartirían instrucciones de última hora.
Al fondo un trío de oficiales. Se hizo el silencio y un Teniente de Inteligencia Naval comenzó la charla:
Vuestra unidad va a formar parte de la vanguardia del desembarco de mañana, sois veteranos y os corresponde el honor de ser los primeros en tocar tierra.
En cuanto vuestras lanchas alcancen la playa no permanezcáis en el agua demasiado tiempo. El coral es afilado y puede ocasionaros heridas cuya sangre atraerá tiburones, barracudas y serpientes venenosas. Mirad bien donde ponéis los pies porque si metéis uno entre las valvas de una concha gigante se cerraría y tienen la fuerza suficiente para romperos una pierna.
Una vez en tierra debéis tener precaución con las hormigas, las hay muy voraces y agresivas, no os diré nada sobre los escorpiones, ojo con las pulgas, son capaces de propagar el tifus y otras enfermedades, también hay una enorme variedad de serpientes venenosas, arañas y ciempiés ocultos entre la vegetación de aquellas junglas.
Recordad que en caso de ser mordidos, carecemos de antídotos, así que intentad recordar qué tipo de serpiente o araña ha sido; esta información podría ayudar a otros compañeros. Hay avispas gigantes y miles de insectos de todo tipo que pueden atacaros durante la noche o a plena luz del día. El mosquito anofeles puede contagiaros cuatro tipos de malaria, todas ellas os pondrán enfermos: dos os causarán una larga convalecencia, y los otros dos os matarán en cuestión de semanas. Tenemos un medicamento llamado atabrina pero tiene ciertas contra indicaciones y sospechamos que causa esterilidad.
Las marismas y zonas húmedas son peligrosas y el movimiento allí es prácticamente imposible; pero eso no es lo peor, están infestadas de cocodrilos. Tened cuidado de dónde pisáis. Os puedo asegurar que hay caimanes capaces de matar a una persona. Tened cuidado también con los falsos bancos de arena, podéis hundiros en ellos y será difícil sacaros de allí. No os quedéis solos en ningún momento para que os puedan ayudar a salir de estas trampas mortales. Y cuando salgáis del agua buscad siempre a alguien que os quite las sanguijuelas.
Estamos en plena temporada de monzones así que contad con estar permanentemente mojados bajo un calor tórrido; estas son unas condiciones ideales para la proliferación de los hongos, vuestra piel terminará llena de pequeñas úlceras que os causarán picores y dolores, será muy difícil tratarlas mientras permanezcáis en estas condiciones ambientales, estas heridas abiertas atraerán enjambres de moscas.
Para terminar quisiera deciros que no os preocupéis por la población local, son pocos debido a la fiebre dengue, al escorbuto, el beri beri y la lepra, además de algunas enfermedades de las que no sabemos apenas nada; debéis saber que los habitantes de la isla son muy supersticiosos y les asustan las emisiones de gases volcánicos y los numerosos terremotos; de hecho piensan que el volcán de la isla cualquier día entrará en una tremenda erupción que les matará a todos.
Alguna pregunta??
Desde el fondo de la sala, un marine de diecinueve años, con voz temblorosa preguntó:
Señor!!!!! ¿Por qué no dejamos esta mierda de isla para los japoneses?
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Saludos, señores míos.
Esta anécdota está basada en un hecho real reflejado en el libro "The greatest war, D-Day and the assault on Europe" de Gerald Astor.
Última edición por Kal el 15 Sep 2007, 19:14, editado 1 vez en total.
One lovely morning about the end of april 1913, found me very pleased with life in general...
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Kal
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Mi primer pensamiento esta mañana ha sido un Marlboro; le daba una calada con los ojos entrecerrados, el humo sabía a gloria.
Cuando siento ese vacío dentro del pecho, las ganas de fumar, suelo inhalar una profunda bocanada de aire limpio. Me ha entrado agua por la nariz, casi me ahogo debajo de la ducha.
Venga, es lunes, tómatelo con calma, ponte guapo y al curro… No vayas a pagarlo con los demás.
LOS DEMÁS: ¿Qué tal cómo lo llevas? ¿Tienes mono? Come fruta, bebe agua, respira hondo, corre, gimnasio, vida nueva, salud, ponte parches, no te pongas parches, pipa de plástico, cañadu, haz yoga, sal, relájate, te pondrás gordo como un ceporro, te vas a ahorrar una pasta todos los meses, tu salud te lo agradecerá, una hucha, date un capricho, es un mal ejemplo para los niños, son días de vida, olerás mejor las cosas, te sabrán mejor las comidas, ¿vas a dejar también de beber y de follar?, las cortinas se ponen amarillas, los dientes, prueba con chicles de nicotina….
Todo el mundo sabe de tabaquismo en este país de enterados. Todo el mundo tiene una opinión o se siente en la necesidad ineludible de ser el tipo más gracioso del puto mundo mundial.
Idos todos a tomar por culo.
Dejadme en paz con mi puto mono, coño. Soy un adicto que lo está dejando, lo estoy dejando porque me sale de los cojones, porque estoy harto de ser esclavo de esta mierda, porque aunque tengo fuerza de voluntad para aguantar este proceso no dispongo de la suficiente para poder fumarme únicamente tres o cinco pitos al día, los que realmente me sabían a gloria, los otros quince eran puro gesto, automatismo, colillas que se consumían ignoradas pese a su grito vertical, gris y vaporoso reclamando atención.
Hoy es el quinto día.
No quiero más consejos. Y no quiero que nadie me hable del tabaco. Dejadme en paz, coño.
- ¿Qué tal llevas el mono?.
- Estupendamente, GILIPOLLAS.
Cuando siento ese vacío dentro del pecho, las ganas de fumar, suelo inhalar una profunda bocanada de aire limpio. Me ha entrado agua por la nariz, casi me ahogo debajo de la ducha.
Venga, es lunes, tómatelo con calma, ponte guapo y al curro… No vayas a pagarlo con los demás.
LOS DEMÁS: ¿Qué tal cómo lo llevas? ¿Tienes mono? Come fruta, bebe agua, respira hondo, corre, gimnasio, vida nueva, salud, ponte parches, no te pongas parches, pipa de plástico, cañadu, haz yoga, sal, relájate, te pondrás gordo como un ceporro, te vas a ahorrar una pasta todos los meses, tu salud te lo agradecerá, una hucha, date un capricho, es un mal ejemplo para los niños, son días de vida, olerás mejor las cosas, te sabrán mejor las comidas, ¿vas a dejar también de beber y de follar?, las cortinas se ponen amarillas, los dientes, prueba con chicles de nicotina….
Todo el mundo sabe de tabaquismo en este país de enterados. Todo el mundo tiene una opinión o se siente en la necesidad ineludible de ser el tipo más gracioso del puto mundo mundial.
Idos todos a tomar por culo.
Dejadme en paz con mi puto mono, coño. Soy un adicto que lo está dejando, lo estoy dejando porque me sale de los cojones, porque estoy harto de ser esclavo de esta mierda, porque aunque tengo fuerza de voluntad para aguantar este proceso no dispongo de la suficiente para poder fumarme únicamente tres o cinco pitos al día, los que realmente me sabían a gloria, los otros quince eran puro gesto, automatismo, colillas que se consumían ignoradas pese a su grito vertical, gris y vaporoso reclamando atención.
Hoy es el quinto día.
No quiero más consejos. Y no quiero que nadie me hable del tabaco. Dejadme en paz, coño.
- ¿Qué tal llevas el mono?.
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One lovely morning about the end of april 1913, found me very pleased with life in general...
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Alflobo
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coñ... al final vas a ser mi auténtico héroe, animo hombre!!, como decía Twain, de los Mark de toda la vida, "dejar de fumar es fácil, yo ya lo he hecho unas 100 veces".
Que sepas que reuno todos tus relatillos, y ya te haré alguna proposición...( honesta, claro
).
Tranqui, tranqui, ya me voy a tomar por c...
Que sepas que reuno todos tus relatillos, y ya te haré alguna proposición...( honesta, claro
).Tranqui, tranqui, ya me voy a tomar por c...
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Kal
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- STEAM: Jugador
- Ubicación: En la Inopia.
Dejar de fumar, para un adicto durante veinte años como es mi caso, es una de las cosas más difíciles por las que yo he pasado. No recuerdo nada que me haya costado tanto esfuerzo superar como el ansia de fumar y, por supuesto, nada me ha costado tanto reprimir como el impulso de alargar la mano y tomar un cigarrillo. Uno nada más.
Bueno, pues eso, que las estoy pasando moradas. Ya sólo me queda el argumento de que si este impulso de volver a fumar es fuerte, más fuerte tiene que ser mi voluntad.
El que no haya pasado por la experiencia, pensará que estoy dramatizando y que soy un exagerado. Hay, por lo visto, gente que lo deja sin mayores problemas. Yo no.
Agradezco la palmada Alf. Eres demasiado generoso. Y ya me dirás....
Bueno, pues eso, que las estoy pasando moradas. Ya sólo me queda el argumento de que si este impulso de volver a fumar es fuerte, más fuerte tiene que ser mi voluntad.
El que no haya pasado por la experiencia, pensará que estoy dramatizando y que soy un exagerado. Hay, por lo visto, gente que lo deja sin mayores problemas. Yo no.
Agradezco la palmada Alf. Eres demasiado generoso. Y ya me dirás....
One lovely morning about the end of april 1913, found me very pleased with life in general...
ja
yo llevo 5a. fumando y no tengo intencion de dejarlo, ¿por que?, mucha gente me lo dice que lo deje, que es malo, pero es que cuanto mas me lo dicen mas fumo, me da una rabia....
a la gente que coño les importa si fumo o no, que se ocupen de sus cosas y me dejen en paz a mi, a caso ellos comen la racion indicada de fruta y verdura al dia, (no lo creo) pues yo no les digo nada para que vengan a mi a tocarme las pelotas, estoy harta.
dejare de fumar cuando a mi me salga de las pelotas
y cuanto mas fumo mas agusto me siento.
que se vayan todos a la mierda un ratito por metomentodo, y tu compañero pasa de todos y ves a tu bola, es la unica manera de que lo consigas.
ANIMO!!!!
a la gente que coño les importa si fumo o no, que se ocupen de sus cosas y me dejen en paz a mi, a caso ellos comen la racion indicada de fruta y verdura al dia, (no lo creo) pues yo no les digo nada para que vengan a mi a tocarme las pelotas, estoy harta.
dejare de fumar cuando a mi me salga de las pelotas
y cuanto mas fumo mas agusto me siento.
que se vayan todos a la mierda un ratito por metomentodo, y tu compañero pasa de todos y ves a tu bola, es la unica manera de que lo consigas.
ANIMO!!!!
