Pues interesante lo del bable Xtraviz, aunque seguramente contados en directo ganarían mucho.

Ahí va otro:

Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le salpica una hostia con una sartén que casi le revienta la cabeza.
- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?
- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con el nombre de "Marylou" y un número!!!
- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta..
Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.
Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otra soberana hostia, pero esta vez con la olla a presión.
Aturdido y cabreado le dice:
¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Nada, cariño. Tu caballo al teléfono.

Ahí va otro:

¿Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

Quién tendrá en su mente estas cosas?

Sigamos; es evidente que las mujeres funcionan de otra manera. Una buena muestra de ello:

La TALETA (viagra femenina)




VIAGRA FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, dicen los chinos, ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si, es Taleta......."Taleta de clédito".

Saludos :evil2:

Bueno, viendo que estáis distraidos voy a poner otro.


Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:

la abraza y la consuela.


Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:

-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.

El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.


Pero la abuela le aclara:

- Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,

al compás de las campanas de la Iglesia,

"ding"para meterlo, "dong"para sacarlo...

-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....


-¡¡¡ HAY, HIJO !!!

¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS

CON LA CAMPANILLA!!!

Leido recientemente en prensa digital, algo así como:

(En el cole)
- A ver niños, hacedme una redacción que incluya los conceptos siguientes: religión, monarquía, sexo y algo de misterio! y que sea lo mas breve posible.

La redacción ganadora fué la siguiente:

"Se han follado a la Reina! Dios mío, quién habrá sido?"

Uno de mis chistes favoritos de todos los tiempos. Contadlo con acento vasco (si os sale) que mola más:


Estos son Patxi y Aitor que han quedado para pescar en el puerto de Plentzia. Aitor, que ha llegado antes, ya está mojando en cebo en el agua cuando aparece Patxi con la caña al hombro y una boya de 4 metros de diámetro colgando del sedal.

- ¡Hostias Patxi! ¿Donde vas con esa boya?

- ¿Esto? Esto es cojonudo, oyes. La pones en el agua y en cuanto pica uno, como es tan grande, pues te enteras enseguida.

- ¿Y de donde dices que la has sacado?

- Pues me la ha regalado un genio.

- ¡Ene! ¿Un genio dices?

- Si, iba yo paseando por la playa cuando me encuentro una lámpara vieja y en esto que me pongo a limpiarla y va y sale un genio que me dice "¡Oh, amo de la lámpara! Por haberme convocado te será concedido un deseo. Pide lo que quieras y te será otorgado inmediatamente". Y así es que tengo la boya.

- Oyes, ¿y ya me prestarías la lámpara esa?

- ¡Pues claro! Mira, aquí la llevo en la cesta, frótala un poco.

Aitor se pone a frotar vigorosamente la lámpara y aparece el genio.

- ¡Oh, amo de la lámpara! Por haberme convocado te será concedido un deseo. Pide lo que quieras y te será otorgado inmediatamente.

- Pues quiero muchas pelas. Millones de pelas. Quiero ser el tío con más pelas de Euskadi.

- Tu deseo ha sido concedido. Ve a tu casa y recoge allí tu presente.

Aitor sale disparado para el caserío, abre la puerta y se encuentra la casa llena de cirios de iglesia de un palmo de grueso y metro y medio de largo apilados del suelo al techo. Cabreadísimo, se vuelve otra vez corriendo al puerto y le grita a Patxi:

-¡Oyes! ¡Que el genio ese tuyo es completamente sordo! ¿Pues no le he pedido muchas pelas y me ha llenado la casa de velas?

- ¡Hostias, ya se que es sordo! ¿O es que te crees que yo le había pedido la boya más grande del mundo?

jejejejeje ..... ten cuidado, que frecuenta este foro uno de esa villa, donde en su astillero se llegaron a construir dos barcos de la Amada Invencible.

Dicen que todos los gitanos en Sevilla cuando llegan en Tren siempre cogen un Taxi para ir al Corte Inglés y el gremio de choferes andaba desconcertado y va el chiste:

Llega un gitano de luto a Sevilla el pleno mes de agosto con una solana que atonta a un Mihura, sea el de la trompeta o el de los pitones.

El gachó va de negro hasta las pestañas, no lleva ni arandela en el pañiuelo.

Sube a un Taxis y le dice er Taxista ¿Qué ar Corte Inglé? con tono de cachondeito.

Y el lutero le dice al peseto junándole por el retrovisó NO tira par er cementerio.

El peseto que se queda rilao y coge la carretera par er cementerio y el viajero que no decía na de na.

Al final llegan al Cementerio y le dice el Chofer yastamos.

Y le dice el calé te he traido hasta aquí para cagarme en tus muertos y ahora tira pa er Corte Inglé.

Y como es la Asunción de la Virgen vamos con uno calentito:

Siete de la mañana en un pueblo de Cataluña, un sudaca borracho sale de una Disco camino de un After y se cruza con una mora con burka negro y se lia a bofetadas con ella.

La mora empieza a chillar horrorizada QUE ME VIOLANNNnnnnnnnnn Socorrrooo!!!!!

Y el Indio le dice Callate Batman!!!!!

Y el mejor chiste del mundo en directo:

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=XncJyAHmtRE[/youtube]

Egger escribió:jejejejeje ..... ten cuidado, que frecuenta este foro uno de esa villa, donde en su astillero se llegaron a construir dos barcos de la Amada Invencible.

jejeje... si, ya lo sé, y en homenaje a él he puesto el nombre. Y es que además también es el pueblo de mi padre.

Un poco de historia de tan honrosa Villa.

http://es.wikipedia.org/wiki/Plencia