Una de Chistes :)

[motorhead]

Menudo crack este Luis.

[Nahar]

Luis es el amo XDDDDDD.

Se abre el telón, y aparece un pitufo enseñando el culo. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?


Verano Azul.

[Silverman]

¡Muy buenas!

Caray, ese Luis es un fenómeno; así que un hilo de chistes, pues me apunto. Ahí va una historieta curiosa:

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró... La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido así que abrió la carta y leyó.....

Querida Marta: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando. Espero haber acertado con el modelo.

La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más amí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo..

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara..., acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas...pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites. Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando.

Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. En fin, para que te voy a decir más.... Estoy deseando vértelas puestas.. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso tu Carlos


Saludos.

[Bandura]

¿Qué le dice un pollo policía a otro pollo policía?

¡Necesitamos apoyo!

[Egger]

Un hombre llama por teléfono a una casa y pregunta:
- ¿se puede poner Pepa, por favor?
- no puede, está con amígdalas en la cama
- increible, ya se me ha vuelto a adelantar el griego ......

Un tipo al que le obliga un amigo a ir a una boda, en eso que entra la novia en la iglesia y este comenta en alto "menuda tia mas fea", se gira una persona que tiene delante y le dice "oiga, que es mi hija", el invitado le responde "disculpe, no sabía que era su padre", y le responde "OIGA, QUE SOY SU MADRE"

[Silverman]

Pues sí que era fea la madre...

Ahí van un par más:

En un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a
hablar a los pasajeros:

- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a
9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal...


- NOOOOOO !!! Splitctct, splocfff , flackkk, bruuuuuuuooooooommmmmmm
!!!!! Y luego un silencio que se hace eterno.... Segundos después,
vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: - Disculpen,
señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No
quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis
pantalones......... Y uno de los pasajeros grita:

- ¡¡Hijo de puta............ Tendrías que ver cómo quedó la parte de
atrás de los míos !!!.....


----------------------------------------------------------------


Despega un vuelo. El capitán de la nave les da la bienvenida a los
pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último
se despide deseándoles un muy agradable viaje. Lamentablemente olvida
cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

-Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando
que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la
azafata, de esos que te dejan muerto,....

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo
que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se
encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le
dice: - ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero
se va a fumar un cigarrillo ?

Saludos.

[Kal]

[Egger]

jajajajajajaja ..... muy buenos.

[Viajero]

Y siguiendo en la linea area:

"Señores pasajeros les habla el comandante, bienvenidos a este vuelo inaugural de Iberia para la nueva estrella de la flota: el Airbus 50.000. Con 600 plazas, gimnasio , saunas, jacuzzi, 3 pisos con discotecas y ambientes separados, 9 hoyos de golf y piscina olimpica. Abrechense los cinturones, y a ver como cojones levantamos esto del suelo!"

[Silverman]

Es lo que tienen los proyectos o engendros faraónicos, mucha fachada y luego no levantan el vuelo.

Pues siguiendo el tema aéreo:

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida
del vuelo.. De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con
gafas oscuras y un bastón blanco tanteando el camino. La empleada de la
compañía aclara que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la
Empresa. Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas
oscuras y un bastón blanco asistido por dos azafatas. La encargada de la
sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que
tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más
experimentada. Con todos a bordo, el avión comienza a correr por la pista
tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El avión
sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en
tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de
histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese
momento el avión milagrosamente toma altura. Entonces el piloto le dice al
copiloto:

- ¡ El día que los pasajeros no griten............. no la contamos
!!!!

Saludos

[Viajero]

O chistes de esos faciles de toda la vida... aun me sorprende ver gente que no los ha oido asi que ahi va unos cuantos:

Una familia necesitada:
- Mama, cuando podremos comer pan de hoy?
- Manyana hijo, manyana...

En un bar:
- Camarero! un cafe!
- No gracias!

En un bar, dos amigos, uno de ellos muy timido:
(el echao palante) - A ver! tu que quieres tomar?
(el timido) - no se... lo mismo que tu...
(el echao palante) - Camarero! dos cervezas!
(el timido) - Y aqui otras dos!

De vascos, asi doy ejemplo (lease con el consiguiente acento vasco):

1.
- Oye Patxi, que dicen en el pueblo de al lao que son mas listos que nosotros!
- Ah si, y cuantos kilos levantan mas pues?

2.
- Oye, Txema, que hacemos discutiendo si podemos darnos de ostias?

3. en el restaurante
- Mira Manu, creo que el camarero aun no sabe que somos vascos!
- Dejale! que se joda!

[Akaraphon]

Humor negro en el Gulag:
Tres tipos están charlando en un Gulag y acaban por hablar de los motivos por los que han sido deportados.
"Yo estoy aquí porque siempre llegaba cinco minutos tarde a trabajar y me acusaron de sabotaje", dice el primero.
"Yo estoy aquí porque siempre llegaba cinco minutos antes a trabajar y me acusaron de espionaje", afirma el segundo.
"Yo estoy aquí porque siempre llegaba puntual y descubrieron que tenía un reloj americano", exclama el tercero.

Saludos.

[xtraviz]

Desde que se hizo público que Mourinho es el “amante ideal” para la mayoría de las mujeres italianas algo ha cambiado en las zonas de marcha del Principado.



-Toy desesperau, Reinerio.

-¿Entós?

-¿No ves que nun ligo un pijo?

-Normal, Josinacio. ¡Menos Mahou y más Mou!

-¿Cómo ye ho?

-Déjate de tanta birra y vete de sobrau. ¡Yes un ganador natu!

-¿Un qué ho?

-Tienes que creételo, les muyeres güelen la inseguridad a kilómetros.

-Ya, pero...

-Yes muy parau, Josinacio, con esi rollu Pichi Lucas nun te vas a comer ná.

-¿Y qué quiés que faga?



-Pon cara zamarro, Josín, morbosón, ¡con personalidad!

-Ah. ¿Y entro-y a la rubia?

-Nomenó. ¡La morena, céntrate en la morena!

-¿Por?

-Porque tien Económicas, Derecho y Relaciones Laborales.

-¿Y a mi qué?

-¡Títulos, Josinacio! ¡Conquistar títulos! Rollo Mou, coño.

-Ay, amigo... ¿Voy a hablar con ella?

-Quietín aquí atrás, en la barra, ultradefensivu y tal.

-Pero entós...

-¡Chissst! Vamos da-y una lección táctica de flipar, ¿oíste?

-¿Acércome o no?

-Cuando ella suba al váter sales tú al contrataque.

-¿Qué quies, que y-coma la oreya?

-Sí, pero provocando, ¿oíste?

-¿Cómo ye ho?

-Arrímeste sigilosu y llámesla gochonzona.

-¿Pa qué ho?

-Pa que ella vaya rucando, Josinacio.

-Ah. Y luego, en la intimidad...

-Dices-y que tás excitau como un tifosi, ¡Y sacas la azzurra!

-¿La churra?, ¿¿¿cómo voy sacar la churra??? ¡qué animalón yes!

-La azzurra ye la selección italiana, ho. Si saques esi tema...

-Tás liándome, Reinerio. Duélme to, ¡hasta el zapatu!

-Rollo Mou, ¡Confía en la plantilla! ¿No ye transpirable?

-Gontumadre, Reinerio... ¡Ya no sé ni de qué me hables!

-Si me faes casu, ¡acabáis gozando en el prau!

-¿Dónde ho?

-Tú das-y un revolcón y luego, si quier, que te ponga los aspersores.

-¿Los qué ho?

-¡Que te quiten lo bailao, Josinacio!

-Reinerio, nun me marees. ¿Nun ves que no soy estratega?

-¡Hay que ser finu, Josín! Con les muyeres nun pués dir de prubín.

-Yo muévome como Chayanne.

-Elles lo que quieren ye alguien competitivu, con personalidad.

-Meca, ahí vien la morena. ¡Quier hablar contigo!

-¿Con... conmigo?

-Sí, venga, demuestra-y lo que vales, ¡rollo Mou!

-Hosti... que vien pácá...

-Pero Reinerio... Para, ¿ónde vas?

-A... A... A mexar.


Si os ha gustado aquí hay más. El tío publica en un periódico de Asturias y va para crack . Espero que el acento medio bable sea entendible para otras comunidades.

http://www.parandoenvillalpando.com/ind ... o-mou.html

[Akaraphon]

¿ Qué hay más frío que el agua fría en Rumanía ? El agua caliente.

Este se lo explicaron a un periodista británico, Ben Lewis, mientras paseaba por uno de los bulevares construidos por Ceausescu. Y entonces se puso a recopilar chistes en los países del antiguo bloque comunista.

Chistes alemanes:
¿ Por qué a pesar de la carestía el papel higiénico tiene dos hojas ? Porque hay que enviar una copia de todo a Moscú.
Un Traban se encuentra con un burro, que le pregunta:
"¿Tú qué eres?".
"Un coche".
"Sí", replica el burro entre carcajadas, "y yo un caballlo".

Los chistes rumanos eran más negros:
¿Por qué Ceausescu organiza un desfile el Primero de Mayo?
Para comprobar quién ha sobrevivido al invierno.

Alguno de checo:
¿Cuál es el país más neutral del mundo?
Checoslovaquia, porque ni siquiera interfiere en sus propios asuntos internos.

¿Por qué los checos son hermanos más que amigos de los rusos?
Porque a los hermanos no se los elige.

Tras 20 años en un campo de trabajo, un tipo vuelve a casa. Su madre le espera en el andén. La abraza nada más descender la escalinata. "¿Cómo me has reconocido tan rápido después de tanto tiempo?" pregunta la madre. "Por el abrigo", responde.

Saludos

[xtraviz]

Lo siento, pero es que me escojono con este tío... pongo el último. Lo he editado un poco para que se entienda. Se titula STENDHAL.


Las "Noches Blancas" son una iniciativa de la Administración para que las noches de fin de semana los centros culturales (museos, exposiciones, etc...) permanezcan abiertos para dar una alternativa al ocio de nuestra juventud. Con el "impacto" consiguiente en parte de ella:






-¿Pero qué le pasa al Churi, tío?

-¡Quedó p'allá!

-¿Por...?

-La Noche Blanca, tío.

-¿Qué, ho?

-Josputa, chaval...

-¿Quién?

-¡Dejaron los museos abiertos!

-¿Y eso qué es?

-No sé, tron, pero el Churi metióse allá y venga a flipar...

-No jodas...

-Sí, tío. Que si cuadros, que si poesía, que si movidas...

-¿A qué hora, ho?

-¡Todala noche, tron! ¿a ti te parece normal?

-Josputa, chaval...

-Y yo: ábrete, Churi, que no tas acostumbráo...

-Claro, tío.

-Y él: voi chutame un documental, música barroca...

-¿Qué dices, tío?

-...Danza contemporánea, paisajes, marinas, naturaleza muerta...

-¡Qué jevi, chaval!

-Y yo: Churi, tío, que se te va la pinza...

-Meca...

-Y él, de museo en museo, venga a flipar.

-Qué fuerte, tío.

-Si lo oyes desbarrar...

-¿Engorilóse, tío?

-Que si viva el impresionismo, que si Tintoretto es la polla...

-¿Quién?

-No sé, tío. Pero no había con quién contar.

-Flipo. ¿Y rompisteis papeleras?

-Qué va, tío. Aquí, el colega, se puso fatal.

-¿Por...?

-Vértigo, palpitaciones y la de mi madre.

-Tanta cultura, tío, ahí, a saco...

-Si hasta quería leer un libro, tron.

-No jodas, ¿el Churi?

-Sí, tío, a las cinco la mañana. Digo: tira eso, Churi, que te meto.

-Normal. ¿Y entónces qué es lo que tien?

-Un síndrome, tío.

-¿Cómo es, ?

-Sobredosis de belleza artística o algo así.

-¿Qué me estás contando, tronco?

-Que sí, tío. Pobre, Churi, tío...

-Josputa, chaval...

-Hay que denunciar, ¿oíste?

-Claro, tío... ¿Estos de qué van?