Chistes de militares

[Kal]

Lo de Inteligencia x Empleo = K me lo enseñó un militar de carrera. Supongo que él sabrá el motivo. O quizás usted, Mi Pensador, podría aclararme porqué mi amigo ha llegado a tal conclusión.

Hombre, me imagino que es un insulto a la graduación, indicado que si k= constante, a mayor graduación menos inteligencia, lo cual es contrario a la estadística... pues los estudios que tiene que tener un soldado (certificado de escolaridad), no son los mismos que tiene que tener un oficial (practicamente COU y selectividad) y la conclusión.. es que su amigo pertenece al escalafón más bajito, con un montón de maldad y un poquitín de envidia... (que para ser soldado no se necesita más, salvo unpoco de valentía)

Siddartha, eso hace llora en vez de reir al pensar en la realidad española...snif

Creo que mejor seguimos con los chistes. No sé que tienen que ver los títulos académicos con la inteligencia. Y me parecería extremadamente peligroso que para ser soldado bastaran maldad, envidia y un poco de valentía.

El capitán Liddell Hart (¿eso sería el escalafón más bajito?) fue maestro de generales. Será que tenía COU y selectividad.

Sigamos con el humor.

Un aspirante en una oficina de reclutamiento:

- ...y cuánto voy a cobrar?
- 1000 euros al mes. Pero dentro de dos años podrías haber ascendido y serían unos 1300.
- Entonces volveré dentro de dos años.

No espero carcajadas con este, pero podría ser real tal y como está el patio.

[pensador]

hombre, a menos que compres los títulos, pero razón tienes, sigamos con los chistes... y menos realidad y más relax...

[pensador]

Yo solo manifesté mi opinión ante lo leido pensador. Eran malos, malos con ganas, de lo peor que he leido nunca.
Naturalmente imagine que no eran tuyos sino me habría abstenido de opinar nada por si acaso.

Me pongo además en el caso de Iosef, no soy chistoso ni tengo memoria para chistes, asi que ....disfrutaré con los del resto.

que usted los disfrute, señor Fremen

[Muad-Dib]

Yo solo manifesté mi opinión ante lo leido pensador. Eran malos, malos con ganas, de lo peor que he leido nunca.
Naturalmente imagine que no eran tuyos sino me habría abstenido de opinar nada por si acaso.

Me pongo además en el caso de Iosef, no soy chistoso ni tengo memoria para chistes, asi que ....disfrutaré con los del resto.

Pues claro!!! en Arrakis sólo se rien mis FREMEN si yo doy permiso....

[Alflobo]

No, si al final la gente se mosquea en un hilo de chistes tambien....

Uno generalizado de profesiones:

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.


Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:

-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!

El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:

-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

Entonces el marido le pregunta:

-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?

A lo que la mujer le responde:

-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

[King Tiger]

Ahí va mi aportación. ¿que conste que no son mios eh?

Un chico vuelve a su casa muy contento y sonriendo. Extrañado el padre le pregunta:
- Caramba, ¿cómo es que vienes tan contento?
- Hoy he tenido mi primera experiencia sexual, papá.
El padre sorprendido le dice:
- Felicidades hijo, toma un whisky, siéntate y cuéntame como fue.
- Ay, papá, si pudiera sentarme ahora con el culo que tengo.

Una mujer va al médico porqué tiene un marido muy esmirriado.
- Mire doctor, me gustaría que mi marido fuera como un toro.
- Pues desnúdese, túmbese en la camilla y empezaremos por ponerle los cuernos

Se celebra una gran boda y uno de los invitados dice:
- ¡Buf! ¿Se ha fijado qué fea es la novia?
- ¡Pero, qué dice imbécil! ¡No hable así de mi hija!
- Huy, perdone, no sabía que fuera usted su padre.
- No soy el padre... ¡soy su madre!

[monomaco]

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

No sera la primera vez que yo digo esas palabras , aunque naturalmente no en esas circunstancias.

Coño Iosef, pues yo creia que te dedicabas a la milicia defendiendo las Canarias.... que lio me debo haber equivocado de forero.

Saludos
Monomaco.

[Djiaux]

Vale, esto no es un chiste, ocurrió de verdad (como las historias de terror).


Hace ya tiempo, cuando se estaba pensando en montar la unión europea, se hizo un estudio sobre los países de la unión y una parte de ese estudio se centraba en sus gente.
Fue un estudio curisoso que se centraba en los hábitos y costumbres de los ciudadanos de esa hipotetica unión europea.

Esta parte se basó en un experimento que consistía en dejar en una isla desierta a dos varones de un país junto con una única fémina de esa misma nación y observar los acontecimientos a lo largo de un año.

Bien, tras seleccionar a los candidatos y las candidatas se buscaron una serie de atolones en un clima cálido y confortable. Se observaron los siguientes acontecimientos.

- Uno de los italianos mató al otro al poco tiempo de estar en la isla y se quedó él solo con la italiana.

- Tras un año los dos franceses vivían junto con la francesa en un feliz menage-a-trois.

- Los dos alemanes establecieron a la mañana siguiente de llegar una eficaz pauta de horarios y costumbres para tener ambos sexo con la alemana teniendo por el medio horas de descanso, actividades alternativas, puesta común de ideas y entre los tres convirtieron en el periodo de un año la isla en un centro de procesado de la caña de azucar.

- Después de un año los dos griegos viven juntos y la griega les lava la ropa y les plancha las camisas.

- Los dos ingleses siguen esperando que alguien les presente a la inglesa.

- Los dos rumanos miraron a la rumana, se miraron el uno al otro y echaron a nadar.

- Al cabo de un año cada uno de los españoles cree que la española solo tiene sexo con él.


Curioso experimento verdad?

Vaaaale, no ocurrió. Y esque ¿quien se iba a creer que pensaron en nosotros cuando se montaba la UE?.

[Kal]

UE es la fémina en genérico, la que querían montar, digo. ¿No?

[aristoteles]

Ese es bueno Djiaux

[pensador]

Ese es bueno Djiaux

Sí, hay que reconocerlo.

[Iosef]

-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.

No sera la primera vez que yo digo esas palabras , aunque naturalmente no en esas circunstancias.

Coño Iosef, pues yo creia que te dedicabas a la milicia defendiendo las Canarias.... que lio me debo haber equivocado de forero.

Saludos
Monomaco.

Nanai de la china, objetor en sus tiempos (uno tiene ya sus años) y ahora me dedico al negocio de la drogas.

A los militares, les tengo la misma consideración que al resto de las profesiones. Unos se toman cañas conmigo y de los demás ni idea


Montar a Europa Kal?? Eso no lo hizo Zeus convertido en toro para la ocasión ??


Dijaux: One point

[Kal]

Montar a Europa Kal?? Eso no lo hizo Zeus convertido en toro para la ocasión ??

[HISPANIATOR]

Os pongo 3 y asi me da tiempo a salir corriendo mientras los leeis...

- Doctor, tengo complejo de fea...
De complejo nada....

- Una mujer esta en la caja del supermercado y el dependiente esta pasando los productos por el lector de barras. Un cepillo de dientes, un paquete pequeño de pechugas de pavo sin sal, una lechuga pequeña, un botecito de leche de soja... y en eso le dice el dependiente "Asi que usted es soltera, no?" "Si, como lo sabe?" contesta ella... "Por lo fea que eres hijadepu..."

- Avisan a una patrulla de la Guardia Civil de trafico de que se ha producido un accidente. Enciende rotativos y se dirigen al punto kilometrico de la carretera comarcal donde sucedio. Al acercarse ven un coche accidentado en la cuneta y otro vehiculo detenido al lado. Cuando paran ven un hombre inconsciente tumbado sobre el capo del vehiculo intacto y otro hombre practicando sexo anal con el...
Le gritan "Pero que hace usted pedazo de animal??"... "Nada, darle los primeros auxilios..." "Se comienza con el boca a boca, gilipoyas..." "Por ahi he empezado, pero me he ido liando, me he ido liando......"


A correr...

[Muad-Dib]

Es igual... alguien sabrá donde vives...