Copiapega de El Periódico de Cataluña, 4 Octubre 2008

• Los Ig-Nobel eligen las 10 investigaciones científicas más absurdas del año

Una patata frita rancia tiene mejor sabor si en el momento de comerla se oye el sonido de una patata frita crujiente. De igual modo, un helado de huevos con beicon (hay gente para todo) sabrá más a beicon si su ingesta va acompañada por el ruido de una tira de beicon friéndose en la sartén. Estas son algunas de las conclusiones del estudio científico realizado por los profesores de la Universidad de Oxford Charles Spence y Massimiliano Zampini que ha sido galardonado este año con uno de los premios Ig-Nobel (la versión gamberra y humorística de los Nobel), que el jueves por la noche se otorgaron en la Universidad de Harvard.
Desde el año 1991, un comité internacional coordinado por la revista de humor y ciencia Annals of Improbable Research elige los 10 trabajos de investigación más absurdos del año (algunos de ellos publicados en revistas de prestigio) y los da a conocer en una gala que está a medio camino entre los premios de la Academia sueca y El club de la comedia. En la lista de galardonados en la historia de los Ig-Nobel brillan con luz propia los estudios sobre la transmisión de la gonorrea mediante el uso de muñecas hinchables, el efecto del Prozac en las almejas y el cacareo de los pollos como medida de la velocidad del viento durante un tornado.
Aquí está la lista completa de los ganadores de este año:

NUTRICIÓN Los ya citados Spence y Zampini, por demostrar que las patatas rancias saben mejor cuando se oye el ruido de una patata crujiente.

MEDICINA Dan Ariely, de la Universidad de Duke (Carolina del Norte), cuyas investigaciones le llevaron a concluir que los placebos caros son más eficaces que los baratos.
BIOLOGÍA El equipo francés formado por Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, que descubrió que las pulgas de los perros pueden saltar más alto que las pulgas de los gatos.

QUÍMICA Un estudio coordinado por un hospital de Boston y publicado en el New England Journal of Medicine que prueba que la Coca Cola mata los espermatozoides. En una pirueta típicamente ig-nobel, el premio es compartido con un equipo de científicos taiwaneses que demostró exactamente lo contrario.

ECONOMÍA Geoffrey Miller, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo México, que tras un trabajo de campo al parecer exhaustivo descubrieron que las bailarinas de estriptís ganan más propinas cuando están ovulando.

FÍSICA Los británicos Dorian Raymer y Douglas Smith, por demostrar que los hilos, los pelos y cualquier otra cosa susceptible de enredarse se acaba, en efecto, enredando.

ARQUEOLOGÍA Los brasileños Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, por investigar el daño que los armadillos pueden causar en una excavación arqueológica.

CIENCIA DEL CONOCIMIENTO Los japoneses Toshiyuki Nakagaki y Hiroyasu Yamada y la húngara Ágota Toth, que se preguntaron si los organismos unicelulares que viven en el lodo son capaces de salir de un laberinto. Y concluyeron que sí.

PAZ El organismo suizo llamado Comité Federal de Ética para la Biotecnología No Humana, y los ciudadanos suizos en general, por adoptar el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

LITERATURA El británico David Sims, por el estudio titulado Tú, bastardo. Una exploración narrativa de la experiencia de la indignación en el seno de una organización.

Sí, ayer estuve repasándolos. Son la leche estos premios, aunque debo confesar que, a veces, uno no los distingue de los "buenos".

Hombre, hay algunos que evidentemente sí se ve que son cosa de poca enjundia y dudosa utilidad social, como por ejemplo: CIENCIA DEL CONOCIMIENTO Los japoneses Toshiyuki Nakagaki y Hiroyasu Yamada y la húngara Ágota Toth, que se preguntaron si los organismos unicelulares que viven en el lodo son capaces de salir de un laberinto. Y concluyeron que sí.

Bien, ya debe ser difícil encontrar a alguien en tu país que quiera ponerse a demostrar que los protozoos del lodo pueden salir de un laberinto, pues lo consiguen, se unen Toshiyuki e Hiroyasu y se ponen a ello. Y, claro, yo me pregunto, cómo se llega hasta ese extremo de confidencialidad, de compenetración y complicidad, ¿cómo le preguntó Toshi a Hiro "quieres ver si los protozoos salen del laberinto? A mí me dicen eso y me lío a mamporros. Pues lo consiguieron formaron equipo, buscaron, supongo, un laberinto apañado y cerca de la facultad donde emprender las pruebas. Pusieron, imagino, un anuncio en un barrizal y se ofreció un "ser unicelular" muy majete que presentó un CV que se distinguió por su profunda unicelularidad y eucariótica visión del barro. El flechazo fue inminente, dónde íbamos a encontrar compañero mejor, afirma Toshi emocionado.

Y empezó la experimentación, siempre con problemas, que si la malla me roza, que si hay una corriente tremenda, la falta de motivación protozoica, el muro del maratoniano y luego llegaron los recortes presupuestarios, se marchó el intérprete de japonés-protozoico y hubo que apañarse con señas; y aunque todos los reveses fueron superados, todos los obstáculos eliminados a base de determinación y esfuerzo, no había manera, Protus no conseguía terminar de coronar sus esfuerzos encontrando la salida del laberinto. Hasta que un día, gracias a la Wikipedia, Toshi e Hiro encontraron la solución: HUNGRÍA. "Necesitamos una húngara" dijeron al unísono, miráronse atónitos y se abrazaron como si fueran de Jerez en vez de vecinos de Kioto. Protus no comprendía nada, sí, era un protozoo de nivel, pero no le habían hablado de Hungría, qué se le va a hacer.

Cuando llegó la Doctora Ágota Toth, de la Hungría europea, aquello no era un laboratorio japonés, era una sala de duelo alpujarreña, tal era el nivel de plañidos, quejidos y moco sorbido, la emoción a flor de kimono, los protozoos suplentes haciendo el pasillo con sus pelillos absorbentes erectos y diagonalmente opuestos, los nucleótidos a flor de membrana. MOMENTAZO.

Ahí, sí, ahí Protus se vio renacer y como inspirado por rayo vital bigbanguero inició su avance ora derecha ora izquierda con la determinación del que se sabe triunfador y, para mayor gloria de la ciencia y, como no, del mundo unicelular, para regocijo del patrocinador, Nokia uniCell Phones Japan, a las 23'56 horas del día 31 de enero de 2.007 Protus franqueó las puertas de la gloria y puso un pie en la historia al convertirse en el primer organismo unicelular procedente del lodo que salía de un laberinto.

PROTUS PROTUS PROTUS !!!!!!!!!

Qué bonito.

Simplemente Ole!

La panzada de reír que me he dado leyendo ESTO ha sido monumental. Unos ejemplos:

Física: Basile Audoly y Sebastien Neukirch de la Universidad de Paris VI: Pierre et Marie Curie por su estudio acerca de por qué los espaguetis secos tienden a quebrarse en más de dos pedazos.

Medicina: Francis M. Fesmire, de la Universidad de Tennessee por su informe "Interrupción del hipo con un masaje rectal dactilar".

Física: John Mainstone y Thomas Parnell de la Universidad de Queensland, Australia, por su paciencia en atender un experimento comenzado en 1927 sobre la viscosidad del alquitrán negro, en el cual una bola de alquitrán gotea una vez cada nueve años.

Paz: Claire Rind y Peter Simmons de la Universidad de Newcastle, en el Reino Unido, por vigilar la actividad de una célula de cerebro en una langosta mientras que esa langosta miraba toques de luz seleccionados de la película "Star Wars"

Paz: a Lal Bihari, de Uttar Pradesh, India, por tres razones. Primero por su intensa vida a pesar de haber sido declarado legalmente muerto, segundo por su campaña póstuma contra la inercia burocrática y tercero por crear la Asociación de Gente Muerta. Lal Bihari no pudo asistir a la ceremonia por problemas burocráticos con su pasaporte, pero su amigo Madhu Kapoor lo hizo por él y le entregó el premio en una ceremonia en la India.


Tip y Coll fliparían con estos premios. El mundo es surrealista por naturaleza.

Kal, eres un crack!

Jejeje, los españoles solemos llevarnos varios de estos premios cada año...

No hace mucho, se lo dieron a una Universidad española por concluir que las ratas no entienden bien el holandés si se lee al revés.

Y al Ejército de los usanos le dieron hace poco el igNobel de la paz por inventar la bomba gay, un artefacto que se supone que convierte en homosexuales a los soldados enemigos y baja la moral de combate .

Pero el mejor es sin duda el de medicina por el estudio "interrupción del hipo mediante masaje rectal dactilar". Yo creo que el hipo se cura por el susto, no por el masaje en sí .