Unos chistes para descansar la vista enre tanta partidita... te´matica: MILITARES, que es lo que pega, no?:

Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska.
- Hola camarada, tu adonde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, por que no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aqui?
- Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
- Yaahh... Ooouuqueyyyy...
- Oye, te encuentras bien?
- Nooo...
- A ver, a donde ibas?
- Nooo recuerdooo...
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa...
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Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les
dice un coronel:
- Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro.
Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice:
- Sam!! Sam, despierta, somos ricos!
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Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, asi que para a un
transeunte y le pregunta:
- Por favor, sabe usted donde esta el Ministerio de la Guerra?
- Espero que con nosotros!
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Durante la guerra civil en Rusia:
- Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita un partisano.
- Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahi.
- Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente
el partisano.
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Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos...
- Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio,
estamos?
- SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a
un recluta:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo) del batallon, el soldado Bufon:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
- DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, no?
- NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a
enrojecer...
- Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
- No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada...
- Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
- Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
- Que no? Mira...
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a
temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon, 4 vestidos, 5 vestidos....

Estoy espesito yo o estos chistes no tienen ni puta gracia?

Nihil escribió:Estoy espesito yo o estos chistes no tienen ni puta gracia?

Pues el del bufon está muy bueno, o al menos hace 5 años hacía gracia... (cuando la peli del recluta patoso....)

... cielos!, con un público así... la próxima vez hablo del tiempo... Que público tan duuuuuuuuuuuuuro.

Nihil escribió:Estoy espesito yo o estos chistes no tienen ni puta gracia?

+1

Rommel escribió:+2

¿que significa exactamente? estoy ya muy chocho para ésto...

Pues creo que tienes un +2 en Abucheos

+4

+5

alguno me ha puesto de mal humor incluso...

Jeje lo del humor va por barrios, yo he sonreido con alguno . Aunque creo que los conocia casi todos.

- 1

Es dificil hacer humor con chistes de soldados si en la audiencia parece haber algunos, es lógico. Aunque yo me suelo descojonar con los chistes de informaticos, no es lo comun.


Saludos
Monomaco.

monomaco escribió:Jeje lo del humor va por barrios, yo he sonreido con alguno . Aunque creo que los conocia casi todos.

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Es dificil hacer humor con chistes de soldados si en la audiencia parece haber algunos, es lógico. Aunque yo me suelo descojonar con los chistes de informaticos, no es lo comun.


Saludos
Monomaco.

Pues para mi nada como los clásicos de servicio técnico... repongo un par de ellos, todo un clásico en el mundillo del servicio técnico:

Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico, le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada pero no encuentro donde se mete la llave".
- "¿Qué pedal?" - preguntó el técnico
- "El pedal blanco con los dos botones que tiene una pelotica abajo."

Otra clienta llamo al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad, la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le pregunto que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido, ella contesto "¿Qué botón de encendido?".

Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
- Usuario: "Hola, ¿es el Servicio Técnico?"
- Técnico: "Si, aquí es. ¿En que puedo ayudarle?."
- Usuario: "El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?".
- Técnico:" Disculpe. ¿Ha dicho "portavasos"?
- Usuario: "Si. Esta incorporado a mi ordenador."
- Técnico: "Perdóneme, si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta?, ¿como consiguió ese "portavasos"?, ¿tiene alguna marca impresa?."
- Usuario: "Pues venia con el ordenador. No se nada de ninguna promoción y en el solo hay escrito "8X"
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como "portavasos" la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.

Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda. "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Pero ya el tercero si no me cupo esa ranura es muy pequeña.

Esa es la actitud en vez de tanto quejarse... a los abucheadores, colocad algo de vuestra cosecha para apreciar si vuestro nivel de jurado está a la altura...

O no hay capacidad?

monomaco escribió:Jeje lo del humor va por barrios, yo he sonreido con alguno . Aunque creo que los conocia casi todos.

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Es dificil hacer humor con chistes de soldados si en la audiencia parece haber algunos, es lógico. Aunque yo me suelo descojonar con los chistes de informaticos, no es lo comun.


Saludos
Monomaco.

Gracias por tu apoyo, pero no hay nada más sano que reirse de uno mismo (sin perdernos el respeto, ojo... que luego es difícil recuperarlo )

este es bueno bueno....

¿QUE PASARÍA SI MICROSOFT HUBIERA INVENTADO EL VIAGRA?...
HE AQUI ALGUNAS RESPUESTAS...

1.- Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.

2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0

3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.

4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo. Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.

5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.

El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.

6.- Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible. El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.

7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más. Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.

8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.

9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.

10.- Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.

11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual. No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.

12.- Si eres miembro registrado llama al 01–800–VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2001 o la nueva MSViagra 2003 Prerelease