Gracias de nuevo Kal, me vas a sacar los colores. No sé si tengo bien la brújula, yo iba para figura y me quedé en figurita.

Así que no dan más emoticonos y los muy espabilados se los importan de váyase a saber usted dónde...

Bueno, pues gracias y perdón por el tostonazo de relato, me están entrando ganas de volver a escribir en serio...

Un saludo

P.D. ¡Cáspita! Me sienta de maravilla la insignia de cabo! ya sólo me queda ponerme una firma chula -el barco de vacaciones en el mar por ejemplo- y un avatar acorde a mi alcurnia y empaque.

Silverman, si te gusta escribir, escribe, escribe para ti y compártelo si te apetece. Tienes una ventaja enorme, y me aventuro aquí porque sólo te conozco de lo que te he leído, tienes una forma de ver problemas tan graves como el desempleo que merece aplauso y reconocimiento. Otros en tu pellejo habrían perdido el sentido del humor e inmediatamente después la esperanza. Tú, sin embargo, estás ahí en una clase rodeado de acné peleándote por un título.

La vida, las cosas, no son de una forma u otra, son como las percibimos.

Por aquí tenemos un compañero que hace fotos por trabajo y por devoción.

Te pongo un enlace a una de sus fotos que me ha recordado a ti. No por la postura, ni por la comodidad, sino porque el del protagonista es un punto de vista diferente, como el tuyo.

Pincha este enlace y comprenderás lo que digo.

http://www.pantafotos.com/2010/04/exhausto.html

Y además te pongo un enlace a unos relatillos de mi propia cosecha que suelo revivir de vez en cuando con mucha jeta y poca modestia. Igual te entretienen un ratillo aunque no lleguen a ser ni la mitad de entretenidos que tus aventuras diarias.

viewtopic.php?f=5&t=3197&hilit=relatos

Que figura!. Mucha suerte con los examenes y lo que te venga después

Y sobre todo nos lo vas contando

Muy buenas.

Ayer mismo se publicaron las notas de las pruebas de acceso al Grado Medio de la FP en Cataluña. El que aquí suscribe obtuvo las siguientes calificaciones:

Lengua Catalana: 9'00
Lengua Castellana: 9'40
Ciencias Sociales: 10
Matemáticas: 9'25
jodid...Inglés: 6'80

No estoy de acuerdo con la nota de matemáticas, pero como con el plus por haber trabajado más de 90 días (aquí se nota que las pruebas están dirigidas a adolescentes) tengo una media de 9'9 paso de iniciar una reclamación.

Desgraciadamente no creo haber superado las pruebas del Grado Superior, ayer jueves realicé los últimos exámenes de las asignaturas específicas y como era de suponer, los han puesto dirigidos a cargarse gente. Somos demasiados solicitantes y sobramos muchos. Es lo que hay. Los resultados el día 25 de mayo.

También los exámenes del Grado Medio han sido más difíciles que en años anteriores, con el mismo objetivo. En las listas del instituto donde me examiné conté que algo más de 1/3 de los presentados ha sido suspendido/a.

Inmediatamente tras ver el panel de anuncios, salí disparado hacia el Instituto donde debo matricularme (que no es el mismo, pues allí no examinan para las pruebas de acceso, cosas catalanas, si en nuestra fiesta nacional conmemoramos la fecha de una derrota que se puede esperar)

Cuando me vió la secretaria del instituto que tendrá el honor de acogerme como alumno -la misma con la cual ya tuve un estrambótico encuentro comentado en un mensaje anterior- puso cara de espanto.

-Oiga mire, que he aprobado "sobrao" lo del grado medio, como tengo una media de diez no tendré problemas para acceder por nota superior en caso de que hayan más infelices solicitantes que plazas disponibles, así que vete preparándome el papelamen.
...¿?-No podemos iniciar los trámites de matriculación hasta que la Generalitat le facilite el certificado de aptitud correspondiente, el cual no se facilita hasta el día 19 de mayo.
-Así que el 19...-contesté frotándome la barbilla- pues el 19 estoy aquí como un clavo. ¡Ah! Y si por un casual paso el Grado Superior, me anulas esta matrícula y me la permutas por la del Grado Superior.
-¿Se ha presentado también al grado Superior? -Me contesta la infeliz con sorpresa.
-Así es, con un par. Buenos días.

Pues así está el tema. Ya os contaré como me fué lo del Grado Superior, de pena vamos.

Un saludo

Enhorabuena por tus notas Silverman!!

Vaya fiera, enhorabuena

Jejejeje, me alegro, campeón.

Felicidades. Menuda maquina.

Con dos cojones

Muy buenas y gracias por las felicitaciones.

A fin de no desvirtuar el nombre del hilo ahí va este video. Eso es un arma para hombres y lo demás son tonterías. Con un par.

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=YojLjN6ZVrs[/youtube]

Qué tal Rommel, ¿te atreverías con eso?

Un saludo

Gracias Rommel por tus palabras y comentarios técnicos.

Pues el Barret de 12'7 mm. tendrá menos calibre que ese monstruo, pero la potencia de un arma depende mucho también de la longitud del cartucho, y el Barret seguro que carga un cartucho de mayor longitud.

Sin embargo la clave del retroceso (mención aparte de la técnica y postura adoptadas) es que el Barret pesa 10 kilos y tiene un hermoso bípode para apoyarlo en tierra, que es donde debe dispararse un arma de esa potencia. Y ese mamotreto pesará la mitad y ya se ven las consecuencias. No sería extraño que provocase una luxación de hombro. Es un arma poco práctica, aunque para reirse un instante cumple el objetivo.

Saludos.

P.D.¿Tendría salida comercial una versión automática de ese rifle? Debería llevar airbag incorporado.

Muy buenas. Siguiendo con el duro tema de mis exámenes de acceso a la FP, paso ahora a detallar noveladamente lo que me aconteció con los dos últimos que tuve el pasado día 12 de mayo, química y biología, las dos asignaturas específicas para cursar los módulos del Grado Superior de química. Que me quede como estoy.

I PARTE EL EXAMEN DE BIOLOGÍA

El martes día 11 de mayo tuvimos la última clase de química y de biología en la escuela de adultos, y nuestra profesora decidió concentrarse en las lecciones más factibles de salir en los exámenes. En biología repasamos e hicimos hincapié en el ciclo de Krebs y la glucólisis (son los ciclos metábolicos que tienen lugar principalmente en el hígado, que efectuan la síntesis de los azúcares y de los elementos nutrientes para las necesidades del cuerpo humano, siempre ha salido cada año en el examen)

En química nos explicó el principio básico del efecto REDOX (reducción-oxidación) es decir, cuando un átomo pierde electrones se oxida, y cuando los recibe se reduce, esta "corriente" de electrones dentro de un líquido se llama electrólisis, y es muy útil para entender el funcionamiento y principio de las baterías eléctricas, corrientes de electricidad dentro de un líquido ácido. El siguiente paso es la ley de Faraday, insigne científico, pero esto nos dijo que nunca lo habían metido y que era innecesario estudiarlo.

Aquella noche estuve hasta las seis de la madrugada estudiando. Me levanté sobre las 12, almuerzo ligero y vuelta a los libros. No me centré en las lecciones típicas, pues suponía que nos harían la pirula y nos pondrían un examen destinado a suspender gente a mansalva.

El horario de los mismos era de las 4 a las 7 de la tarde, y apuré hasta pasadas las 3 horas. El instituto examinador sólo estaba a unos quince minutos caminando, así que me preparé una ensalada de bolsa para comer, y de segundo busqué una lata de conservas. Hallé una de "fabas a la catalana" o algo así, total que la abro, me la calenté en cinco minutos y me la zampé.

Seguidamente me desplazé con presteza al instituto en cuestión. Me pusieron en otra clase diferente a la de la semana pasada, cuando hice las pruebas comunes (lenguas + matemáticas). Sin problemas. Al entrar al aula tras vocear mi nombre una profesora, veo que es una de las dos a las cuales consulté apurado lo del funcionamiento de la calculadora científica la semana anterior, explicado en un mensaje anterior en este mismo hilo; que vergüenza. Al ver dicha profesora mis canas y prestancia, me indica que me siente donde yo desee, de modo que opto por posicionarme en la retaguardia del aula.

A la izquierda a mis nueve, tengo a un espigado jovenzuelo con una camiseta de los Boston Celtics con el nombre de Garnett en su espalda. A mis tres tengo a otro joven pelo-panocha y notoriamente nervioso. A mis doce a una chica de pelo largo y castaño. A mi retaguardia sólo resta una fila de pupitres vacíos. Por delante hay diversos opositantes más, un tercio de las sillas están desocupadas, pero de la persona que me acuerdo muy bien es de una hermosa veinteañera que se puso en el sector de mi una en punto, unos tres pupitres más adelante. La muchacha vestía una blusa blanca y ceñida al talle, con unos ajustados vaqueros de perfil bajo, más bajos que el perfil de los neumáticos de un Ferrari testarossa, tanto que al sentarse, nos obsequiaba con unas espléndidas vistas de la mitad superior de su canalillo anal; mientras aguardábamos que el timbre señalase las 4 en punto momento en que nos darían los dos exámenes, reflexionaba yo que hubiera pasado si en mi época de estudiante, allá a principios de los ochenta, las mozas hubieran vestido de tal guisa enseñando el tanga o las bragas por fuera. Se hubiera armado una buena. De hecho a la ínclita de hermoso culo, no se le ven bragas ni tanga, sólo sensual y vertical canalillo con sus correspondientes mofletes laterales, parece no llevar ropa interior. Juer que barbaridad.

Miro a otra parte e intento concentrarme en la química. Siento un primer retortijón intestinal. Vaya, las "fabes", me las comí demasiado rápido. En fin. Nos dan los dos exámenes. Podemos repartir las tres horas entre ambos como deseemos. Abro el de biología, pues es el primero que me dan. Veamos. Hay siete preguntas y sólo debemos contestar cinco a nuesto criterio. Esto es para compensar un temario muy amplio, que va desde 4º de ESO hasta 1º y 2º de bachillerato.

1ª Pregunta: Va de lípidos (grasas) Qué le sucede a un individuo gordo cuando se pone a dieta, y cuando después vuelve a recuperar peso. En términos metabólicos claro. Como empecé el curso de preparación a finales de enero, esto no lo he dado yo en clase. Tampoco lo he visto en el libro de texto de 1º de bachiller que tengo. Muy bien, NPI, la primera en la frente. La dejo en blanco y prosigo.

2ª Pregunta. Un pésimo dibujo fotocopiado de lo que se supone es una célula, rodeada de líquido intersticial, y dos flechas que te señalan vete a saber qué. Tienes que responder que señalan. Si el enunciado no afirmase que es una célula, yo diría que se trata de una base lunar en vista cenital. NPI. La dejo en blanco y prosigo. La segunda en la entrepierna.

3ª Qué función realiza una célula en la fase "S"; esta fase es intermedia entre dos ciclos de división, es decir, cuando la célula no está en proceso de auto-dividirse, o en estado normal. Como es tipo test con cuatro opciones posibles, la contesto; estoy a punto de tirar el pequeño dado de seis caras que he traido para tesituras como ésta, pero como tengo una ligera preferencia soy bueno y contesto por medios convencionales.

Pelo-panocha a mis tres parece padecer el baile de San Vito, tiembla hasta la mesa que lo ubica. Le lanzo una mirada como diciéndole "¿Estás tonto o qué?" Buena la he hecho. Ahora comienza a temblar más. ¡Dios mio que cruz! Alzo la mirada al techo implorando ayuda divina.

Mi ruego fue escuchado por el Altísimo, y la profesora llegó a oir el ruido de la mesa, así que se acercó a inspeccionar. Resulta que la mesa estaba "coja" con una pata más corta, la cual no paraba de puntear en el suelo ante los embates del inquieto joven. Entre ambos colocan un cartón doblado bajo la acortada pata; sin embargo el apaño no funciona. Más ruidos de la pata. Finalmente y en vistas de que sobran pupitres, la profesora le indica a pelo-panocha que se cambie a otro más atrás. Perfecto, ahora lo tengo a mis cinco y no lo veo.

Prosigamos. No veas el culo que tiene la de delante ejem, 4ª pregunta. Un esquema de un tipo de reproducción diploide. Esto sí que lo hemos dado en clase. Es el tipo de reproducción de todos los mamíferos. Más o menos la se, pero está enfocada con picardía. Y encima hay que razonarla > ventajas y desventajas de la reproducción sexual. Contemplando los hermosos glúteos de la que está a mi una en punto, tengo clarísimo las ventajas de la reproducción sexual. pero no seas bruto nen -me digo a mi mismo- respuesta académica. > "...permite la mayor diversidad genética al intercambiarse los genes de ambos progenitores " Desventajas de la citada, > "...es más difícil el encuentro sexual entre ambos gametos (esperma y óvulo)" ¡Qué me lo digan a mi que tengo 44 años y aún estoy soltero!. Decido no incluir esta última frase.

Garnett, a mis nueve, me pide permiso para utilizar mi goma de borrar. Le echo la misma mirada que Clint Eastwood le echaba al malo en aquella película de Sergio Leone, sin embargo, como el pobre chaval me lo ha pedido con educación, le digo que adelante. Al terminar su borrado me la coloca exactamente en el sitio donde estaba. Así me gusta. Sigamos.

5ª pregunta. Ley de Mendel. Genética básica. Herencia ligada al sexo. Un árbol genealógico de una familia tarada. Pecata minuta. El único escollo es que no recuerdo con qué letras se representaban cada cromosoma; opto por poner una X en los sanos, y una Xa con el sub-índice "a" para indicar que es portador de la hemofilia. No se fijo si es así, pero espero que me den algo almenos. Otra vez Garnett me pide la goma, venga adelante chaval.

A estas alturas aproximadamente, entre las prisas, nervios, y la rapidez con que comí, empecé a padecer los efectos de la conflictiva digestión, en forma de dolor abdominal y abundantes gases intestinales que pugnaban por ser libres. Malditas "fabes". Aprieto el esfinter y tiro para adelante.

6ª Pregunta. Una relación de animales superiores e inferiores, algas y zooplancton. Es una cadena trófica. Hay que hacer el esquema y denominar que es cada uno de los elementos. Te pone lo que come cada uno. El esquema no es lineal, es complejo. Veamos, las gaviotas comen cangrejos, éstos almejas etc. Esto no lo hemos dado en clase. Ni ciclo de krebs, ni glicólisis ni rábanos en vinagre; una pregunta de 8º de EGB antiguo, pero en plan complejo y borde. Afortunadamente, soy socio de Greenpace desde hace 19 años, y antes me leía todas las revistas trimestrales que me mandan. Cadenas tróficas a mi. Solo tengo una duda: En la relación que viene hay carnívoros que se comen otros carnívoros, y carnívoros que comen sólo hervíboros; ¿Cómo diferencio unos carnívoros de otros? Esto me lo pide el enunciado. Cabrones. La típica pregunta que nadie se espera que metan en un examen. En el libro de texto que tengo ni siquiera viene esto.

Tranquilidad, las canas que luzco no me las pinto, están por algo. Es cuestión de vida o muerte, como falle más preguntas estoy listo. Llamo a la profesora. Cuando la tengo a mi vera le pregunto inocente y educadamente, que al no haber un libro de texto oficial para el temario concreto, he consultado varios, y cada uno denomina lo mismo de diferente manera, vamos, que tengo un problema meramente semántico (mentirusco de los gordos) y que algunos textos dicen carnívoros de nivel 1, de nivel 2...(mentirusco vellaco donde los haya) y (menuda trola sintáctica-filosófica-pseudobiológica que le metí, que se note que soy de letras) La aludida no podía darme la respuesta evidentemente, pero entre sus divagantes palabras respondidas, se le escapó "si claro, los supercarnívoros", la palabra mágica que yo esperaba. Asiento, le doy las gracias y la despido cortésmente. Garnett me mira con reproche. Yo le devuelvo la mirada como diciéndole: "Aprende chaval".

7ª pregunta. Consecuencias de la actividad del hombre en el medio ambiente; de las dioxinas en el aire, de los vertidos en el mar, de la desforestación etc. Explicar los efectos y las consecuencias. Esta también es a traición. No viene tampoco en mi libro, típica pregunta que nunca ponen. Gracias a mi bagaje en Greenpace me la se de carrerilla. ¡Consecuencias causa-efecto a un ecologista aficionado a la filosofía como un servidor!. Para que luego diga mi señor padre que lo de Greenpace es una pérdidad de tiempo y de dinero. Me faltaba espacio en la página para desplegar toda mi sapiencia al respecto. No pude evitar reirme. Garnett me mira perplejo.

Acumulación de cloro-fluro-carbonatos (CFCs) en la atmósfera -> lluvia ácida-> destrucción de la cubierta forestal (bosques)-> arrastre de la superficie terrestre rica en nutrientes a causa de las lluvias torrenciales-> erosión superficial-> desertificación. Qué gozada.

II PARTE EL EXAMEN DE QUÍMICA

Bien, finiquitado el de biología. Cojo el de química y lo abro. Otras siete preguntas de las cuales sólo se responden cinco al gusto del consumidor. Me lo leo entero. Aquí el problema no va a ser que dos preguntas no hago, si no cuales contesto. Sólo hay una pregunta típica, la quinta, denominar el nombre de unas fórmulas químicas y la inversa, formular químicamente unos compuestos químicos. Exceptuando el metano CH4, ignoro por completo el resto. Hechando mano a mi acerbo filosófico-retórico las contesto todas inventándome lo que me parece más lógico. Y al que no le guste que no mire.

El resto de preguntas van de lo inverosímil al absurdo. La 6ª como muestra, es un ejercicio REDOX sobre la ley de Faraday. Toma castaña que no entraba. Primicia nacional en las pruebas de acceso a la FP de química.

Las cuatro primeras son problemas químicos. En estos problemas siempre te piden (o te pedían, porque este año ha sido diferente) hallar gramos, volúmenes (si son gases) o moles de algunos elementos químicos presentes en una reacción. Un mol es una cantidad determinada de átomos que componen un mismo elemento, igual a su peso atómico en gr. Por ejemplo, el carbono, símbolo químico C, tiene 6 protrones y 6 neutrones en su núcleo, es decir, un peso atómico de 12, pues un mol de carbono es igual al número de átomos de carbono presentes en 12 gr. de carbono; el oxígeno O tiene un peso atómico de 16, pues un mol de O es la cantidad de átomos de oxígeno presentes en 16 gr de de oxígeno, unos cuantos billones o trillones de átomos, y así con los 108 elementos químicos existentes.

Pues bien, en ningún problema pedían moles, ni gramos, ni volúmenes. En el primero te demandaban la densidad del hidrógeno, en condiciones normales en un apartado, y a 200º Celsius con una presión de 100.000 Pascales en otro apartado. No facilitaban ni gramos, ni moles, ni volumen. Sólo que el peso atómico del hidrógeno es 1. Tócate la ming... ¿Densidad con respecto a qué? La densidad de "algo" es la cantidad de sustancia dividida entre el volumen que ocupa, ¿no? ¿O me he vuelto majara de repente?

Y mientras tanto las "fabes" no paran de procesarse en mi vientre, y la flatulencia comienza a traspasar lo inanguatable. Tenemos prohibido ir al lavabo, antes hay que entregar los exámenes y firmar. Algunos de los concurrentes ya los han entregado; es casi imposible que hayan contestado los dos exámenes, sencillamente han arrojado la toalla. Es el típico examen para anular la voluntad mental de los que van a una cita importante con una camiseta de equipo de baloncesto, para los que lucen pelo-pincho-panocha y no saben estarse quietos sentados en una mesa, para las jóvenes frívolas enseña-culos, pero ¿dejaré que me hunda también a mi?

Los exámenes para acceder al Grado Medio efectuados la semana anterior, seguro que los tengo aprobados; cursar el próximo año un Módulo de Grado Medio atendiendo a las circunstancias no está mal. Podría dejarlo aquí, marcharme y dejar de contener los gases de la combustión de las "fabes". Sin embargo, he recorrido un largo y dificultoso camino hasta llegar aquí. Me vino a la memoria el único abuelo que conocí, analfabeto pero inteligente. Empezó a trabajar a los siete años en una mina de carbón. El otro abuelo murió mucho antes de nacer yo, con 60 años estaba descargando sacos de un camión y le dió un telele. También era analfabeto. Me venían las palabras de mi padre, "Hijo, pareces idiota pero tienes cabeza para estudiar, ¿porqué no lo haces y dejas de perder el tiempo?

Mucho camino hasta llegar a este pupitre, demasiadas oportunidades desperdiciadas, trabajos de mierd... despidos improcedentes, mil y una movidas. Hay uno enmedio del aula que luce un turbante más alto que una chistera. Alguna otra con el velo islámico. Muchachos con zapatillas de deporte de esas que cuestan 100 Eu. Papá es generoso. El calzado más caro que he llevado en mi vida me costó 42 Eu. Haí lo tengo, un extranjero que lleve 3 o 4 años en españa ya tiene los mismos derechos que yo, para trabajar y para estudiar. Alegan los políticastros y los meapilas de turno que esa es la manera de que se integren, facilitándoles los estudios y dándoles ayudas económicas de toda especie. Como mínimo, 1/4 de la clase son gente extranjera, aparte los que lo sean y no lo aparenten. Y luego te ponen un examen borde para cargarse gente, pues no hay plazas para el 30% como mínimo de los concurrentes. Se supone que todos los españoles mayores de 30 años ya hemos estudiado y estamos todos montados en el dólar. Menudo país de atocinados y gilipuertas.

¡ME-CAGO-EN-D...en el rey, en la reconversión industrial y en ZP! Invoco a Don Pelayo, a Roger de Flor, a la madre que me parió, tomo como referente a los defensores de Caney en Cuba, a los de Sagunto, a los últimos de Filipinas, aprieto más el esfinter y aquí me salen antes las heces por las orejas que por el orto. O acabo el maldito examen o muero reventado en el intento.

¿Así que la densidad del hidrógeno? Pues vale, como el patrón de la densidad es el agua, que pesa 1 kg por litro, y un litro=1 dm3, teniendo en cuenta que un mol de cualquier gas, ocupa en condiciones normales 22'4 litros o dm3 (esto es una constante de la física), a partir de aquí hago los cálculos y a la porra que más se perdió en Cuba.

2º Ejercicio. Calcula 1.9XX gr. de carbonato cálcico con una pureza del 91'3% disuelto en 20 ml. (se supone que de agua) traspasados después a otra solución de 250 c.c. y luego mezclados con 1 L. de agua. Toma conversiones de diferentes medidas cúbicas para confundir. Lo hago como puedo pero esto es un churro como una catedral; el técnico que haga esto en un laboratorio es para matarlo. Y después encima razónalo. "Pues lo he resuelto así porque sois una pandilla de examinadores mal-follados que no sabéis que poner para jod...así que os pongo lo que queréis leer". Me abstengo de incluir lo anterior, obviamente.

Huujjjj...las "fabes" como pugnan por salir...Una gota de sudor se desliza por mi frente, y eso que ha refrescado y lloviznado afuera. Tengo que distraer la mente de mis apuros intestinales. Miro a culo hermoso a mi una en punto. mmmm. Sólo me falta empalmar la lanza ahora; cagado, puteado y encima empalmado, lo que faltaba. Nada, me encorvo adoptando una postura anti-escape anal y vuelvo a sumergirme en la química.

3er ejercicio. Te dan un átomo que posee 20 electrones. Averigua cuál es y combínalo con otro de oxígeno y describe el tipo de enlace . Recuerdo las sentencias de nuestra profesora: "Siempre te darán el peso atómico de los átomos que os den, no es necesario que os los aprendéis" Pues aquí me dan el número de electrones pero no el nombre del átomo. Que bien. Si tiene 20 electrones es el segundo por la izquierda de la cuarta columna de la tabla periódica, creo que es el sodio, símbolo Na. Nuevo recurso al acerbo literario-filosófico para contestar el resto del ejercicio.

4ª Problema. ¡Y yo que sé con qué otro elemento se reduce el carbonato cálcico para dar cloro! A cascarla, esta es una de las dos que no hago.

Garnett ya me coge la goma sin pedir permiso. Yo ya paso de decirle nada. Tengo imponderables más importantes que atender. Los gases de mi vientre porfían insidiosamente en su expansión, y el tema del examen no ayuda precisamente: "Si un gas se calienta a X grados aumentará o disminuirá su presión...una reacción de gases verá aumentada su velocidad con la temperatura y con la presión ascendente..." Uuugghhhh...Dios, esto no tiene nombre. Debo aguantar como sea. Como descargue aquí, considerando la presión, el volumen de la carga y la munición cargada ("fabes") Garnett es baja segura, probable muerte. Del resto, los que estén cerca de la salida podrían salir con vida, pero los que no serían muertos o heridos por arma química. Quizás hubiera que desalojar toda la planta. debo aguantar, no deseo salir en el telediario de la noche.

Se me va la vista a culo-hermoso. Menudo canalillo, tiras una moneda ahí y no se cae al suelo no, se hundiría hasta abajo de la ranura, y lo mejor sería buscarla con la mano...mmmm.

Concentración. Me queda la 7ª pregunta. la hago porque es tipo test, cuatro respuestas posibles. ¿Tiro el dado? No, tengo una ligera suposición. Se trata de una reacción química, has de contestar que opción de las cuatro acontecería, y razonarlo. Venga. Ya se acabó. recojo rápido y, me levanto muy despacio, pues de lo contrario me cago encima. Son las 18:45.

Me dirijo al pupitre donde se sienta el segundo profesor a paso desfile, barriga encogida y culo adentro. Entrego los exámenes, firmo, y salgo del aula a paso desfile-ligero. Nada más pisar el primer escalón de las escaleras que bajan al vestíbulo de la entrada, no puedo evitar explayarme analmente. Por fortuna no hay nadie cerca, y la explayación es silenciosa, las que son más fétidas. Me siento como si fuese en aquel momento un zepelín pinchado. Me hallo en en penúltimo escalón de los aproximadamente 20 que tenían las escaleras cuando finalizo la descarga. Qué bárbaro. Siento entonces los pasos de unos zapatos femeninos que abordan las escaleras más arriba. Oigo un "¡Uuuuujjj!, grito de mujer, no tan fuerte como los de las películas de terror, pero grito al fin y al cabo. Acelero el paso y salgo por la puerta al exterior como alma que lleva el diablo. Sólo espero que a nadie se le ocurra encender un mechero por detrás, la deflagración podría ser importante.

Ni siquiera miro atrás, espero no volver a pisar ese edificio en mi vida, menudo regalito que les he dejado. Regreso a casa petardeando por todo el camino. Malditas "fabes". En un paso de cebra se me gira una anciana alarmada. Señora, paso que voy muy quemado. Como mínimo he terminado ambos exámenes, misión cumplida.

En casa miro el libro y le mando un correo@ a la profesora de química y biología en los siguientes términos:

BIOLOGÍA: Ni glucólisis ni krebs, ecosistemas, cadenas tróficas y efectos mediambientales- Contesto acertadamente gracias a mis conocimientos como ecologista subscriptor de Greenpace- Ley de mendel, la cual ya dí en 8º de básica-mitosis meiosis contestadas a bulto- en definitiva, podría haberme ahorrado sus clases- si apruebo esto será por viejo y no por letrado

QUÍMICA: Sálvese quien pueda y el último que apague la luz- vaxa mierd...eksamen-Ni moles, ni gramos ni conversiones- no hemos hecho nada parecido en todo el curso- densidad del hidrógeno- averiguar que átomo tiene 20 electrones pensé que era el sodio Na pero en casa veo que era el Calcio- Ca, ca de cascarla- nomenclaturas de fórmulas químicas al gusto, la única pregunta "normal"- La ley de faraday, aquella que usted dijo que no pondrían y no dimos; no la he hecho por razones obvias- una reacción química y responder tipo test razonándolo; a punto de utilizar el dado que llevo para estas tesituras, pero he sido bueno y he señalado que "a mayor presión y temperatura dicha reacción es más rápida; razono que como es una reacción exógena es lo que sucede: Toma castaña y al que no le guste que vaya al rompeolas y si tire de culo al mar- Todo ello aderezado con mi habitual desparpajo y verbigracia retórica que usted ya bien conoce-Al final tengo una experiencia práctica con la expansión y presión de los gases que mejor le omito-En cuanto salgan las notas del Grado Medio me pre-matriculo y que le den viento y nunca mejor dicho al Grado Superior-Que usted lo pase bien-

Alea Jacta est.

Silverman escribió:Por ejemplo, el carbono, símbolo químico C, tiene 6 positrones y 6 neutrones en su núcleo, es decir, un peso atómico de 12, pues un mol de carbono es igual al número de átomos de carbono presentes en 12 gr. de carbono;

Protones. El positrón es otra cosa.

Saludos.

P.D. Y lamento la mala suerte con los exámenes

Rander escribió:Protones. El positrón es otra cosa.

Gracias Rander, grave error sintáctico.

Un saludo.