Muy buenos días amigo
Kal y a todo el resto de la concurrencia.
Ante la petición que me expresan en conocer mis recientes peripecias estudiantiles, no puedo por menos de corresponderles adecuadamente, aunque el trasunto en cuestión merece una explicación aclaratoria previa.
Pues resulta que tras 18 meses de baja, vil despido improcedente, petición de concesión de incapacidad total para mi profesión habitual (mi última ocupación era de peón del metal) denegación de la petición por parte del INSS, denuncia al INSS por la dicha denegación, seguido de resolución vía judicial, dos juicios y una recusación al tribunal supremo de Cataluña a ver si me daban algo, al final de todo lo que me dan es por saco.
Tras dos años en el paro y sin cobrar, sin oficio ni beneficio, y sin posibilidad de encontrar un empleo adecuado a un hombre de mi nivel y prestancia, llegé a la conclusión que no tengo otra alternativa que hacer aquello que nunca he querido hacer: Estudiar y sacarme un título oficial. Cómo no me veía en la universidad, pues lo que más me agrada es la historia y la filosofía y estas materias no tienen salida económica, ni tampoco me veía con la toga y birrete de recién licenciado con 50 años y la cara que gasto, decidí realizar un grado medio de FP.
De modo que allá por enero me presento más chulo que un ocho en uno de los institutos de Hospitalet a informarme. En mi época con la EGB se podía acceder directamente al Grado Medio, pero actualmente tienes que tener la ESO.
-Oiga señorita -le dije a la secretaria en un perfecto catalán- ¿tengo yo cara de tener la ESO? Pues "eso" en mi época no existía. Tengo la egebé y el servicio militar cumplido como Dios mandaba.
-Lo sentimos mucho -me contestó un poco intimidada- pero nosotros no ponemos las normas. Si tiene usted hasta el 2º del antiguo B.U.P. también sería apto.
-Pues mire joven, me quedaron una asignatura de 1º, dos de 2º y cinco de 3º de B.U.P.
-¡Huy! -me contestó la infeliz- pues lo máximo que se admite son dos suspendidas en 2º, y a usted le quedaron tres a ese nivel. Ha tenido mala suerte, lo siento.
- No se preocupe, ya estoy acostumbrado. ¿Qué tengo que hacer entonces para cursar un Grado Medio?
-Debe usted apuntarse a un instituto de bachillerato y aprobar las asignaturas que le quedaron, -me respondió- o bien realizar la prueba de nivel de acceso al Grado Medio que tiene lugar a principios de mayo.
_Vale, sin problemas. Deme los temarios y las normas que me presento y punto; -dije mientras echaba una mirada despectiva a los jóvenes que menudeaban por el vestíbulo, ataviados ridiculamente con la ropa interior por fuera, añadiendo: -No debe ser muy dificil esa prueba de nivel viendo el percal que hay por aquí.
-Los temarios y la normativa están todos en internet, -me dijo- y aunque se permite presentarse por libre, no es recomendable, pues los que han asistido a una escuela oficial de adultos tienen un importante plus en su nota final. Además, estas escuelas inician el curso en setiembre, y como estamos acabando enero dudo mucho que le cojan a usted. Quizás fuese mejor que se presentase el año próximo.
-Mire joven -estuve a punto de decirle "nena", pero me contuve- llevo más de tres años sin trabajar y no estoy para tonterias, así que dame la página del internete donde viene toda la mandanga.
-¿Qué módulo desea realizar?
-Esto...pues no lo sé; ¿aquí se dan ciclos de la rama de química no?
-Sí señor, y también de informática y de la rama de la construcción. Y en la rama química tenemos varios módulos diferentes.
Como vió la interpelada que un servidor no tenía ni idea de lo que deseaba hacer, me dirigió a un panel ubicado enfrente donde habían múltiples trípticos informativos de cada módulo. Fuí para allá y vi dos interesantes de grado medio; uno de operador de planta química, 1.400 horas en total, y el otro de auxiliar de laboratorio, éste de 1.300 horas. Pues nada me dije, cojo éste último que son 100 horas menos y a tomar candela.
A los 30 segundos regreso a la ventanilla de nuevo. -Ya lo tengo decidido -le dije a la sufrida y mosqueada joven- quiero hacer éste de 1.300 horas -al tiempo que le adelantaba el tríptico correspondiente. -Qué rápido se ha decidido -me contestó en tono bajo y con cierta ironía- ¿desea algo más?
-Sí, necesito saber los libros de texto necesarios, las fechas de los exámenes, criterios de los mismos, exenciones posibles y demás. Y no me venga con lo del internete que soy de la vieja escuela.
La joven se me quedó mirando unos segundos sin pestañear, y seguidamente se dirigió a una compañera que tenía detrás sin apartar su mirada de mi fea jeta: -Loli, llama a la tutora que venga si puede, tenemos un problema.
Tras parlamentar con la tutora o jefa de estudios, me aconsejó viendo mi decisión, madurez y empuje, que podía presentarme también al Grado Superior, cuya prueba es bastante más difícil pero que el "no" ya lo tenía. Me dijo que la prueba al Grado Medio era muy fácil si la preparaba, pero que después me encontraría con niños de 16 años en el aula. "Sin problemas" le contesté "si alguno me toca los cataplines le meto dos ostias y lo hago hombre de golpe".
Bueno, tras informarme por internet empecé a buscar alguna escuela de adultos. las cinco o seis de Hospitalet estaban completas y no me quisieron admitir. -Estamos casi en febrero y es imposible que usted se pueda poner al día -me dijo un notas por teléfono- vuelva usted el curso próximo.
-Oiga, usted no me conoce y si le digo que me pondré al día pues me pondré al día.
-Hum, ¿aprobó usted física y química de 2º de B.U.P?
-Sí, aprobé la asignatura.
-Entonces usted ya tiene idea de química...
-Pues no señor -le inquirí- no tengo ni tenía idea ni de física ni de química.
-¿Entonces cómo demonios aprobó?
-Mejor no pregunte... (El examen de física y química de 2º de B.U.P. fue la más brillante copiada de toda mi dilatada vida estudiantil, otro día os lo contaré)
-Pero bueno -aquí el notas empezó a subir la voz- ¿tendrá idea de algo?
-Pues no me sé ni los símbolos químicos, pero no debe ser muy difícil, si yo me pongo me pongo.
-¿Y entonces porqué no aprobó en su día?
-Pues porque no me puse.
Al final el notas igual pensó que le estaba tomando el pelo, la cuestión que me despachó con el consejo de volver al curso siguiente.
Comencé a buscar escuelas por Barcelona y alrededores, hasta que finalmente encontré una en Cornellá, a sólo tres paradas de metro de distancia de mi hogar. Estaban y aún están de obras y traslados, denuncias judiciales a una constructora y demás, pizarras vetustas en las cuales las tizas no pintan etc, pero aquí replegan a todo el mundo. Así que 25 Eu. de matrícula para cursar los tres meses que quedaban del curso de acceso al Grado Superior, pues tras ver las pruebas del Grado Medio del año pasado me meo en ellas. Y para adelante.
En la primera clase de matemáticas, el profesor me ordena que me compre una calculadora científica, pues según él es del todo imprescindible para los exámenes de química y matemáticas. Yo le digo que no quiero utilizar esos chismes pues si te acostumbras te puedes volver maricón, pero ante los logaritmos y la trigonometría tuve que admitir su necesidad. De manera que fuí a una papelería y como buen catalán me compré la más barata, 8 Eu. A la siguiente clase de química teniamos un examen programado, yo sólo llevaba unas dos semanas asistiendo con sólo una clase de química a cuestas (teniamos una a la semana de cada asignatura) la profesora me dijo compasivamente que hiciese lo que pudiese, que no me preocupase si sacaba un cero.
Pues bien vamos a hacer el examen. Merced a mi afición a las letras y a la filosofía, llevo unos cuantos años leyendo ensayos con el diccionario al lado, y verbigracia literaria me sobra. Así que aunque no tenía (ni tengo todavía) ni idea de formular, yo le rellené todo, y lo que no sabía me lo inventé. Por ejemplo, el nombre del Al S, pues silicato de aluminio por ejemplo, y así sucesivamente. El último ejercicio había que calcular el nº de átomos de unos cuantos gramos de una sustancia, y lo efectué a pelo -lápiz y goma de borrar- Como la cantidad final era de unas 23 cifras, la división me ocupó casi toda la extensión de un folio, pero yo la saqué con dos cojones.
Cuando nos entregó las notas la profesora no se lo creía: tenía un 5'7, había aprobado. La mitad de los jovenzuelos de la clase tenían menos nota que yo. Acerté casi la mitad de las fórmulas y me había inventado fórmulas nuevas. Para que luego digan que la filosofía y la lógica no sirven para nada.
Díjome la profesora que en toda su vida se había reido tanto al corregir un examen y me preguntó intrigada el porqué no había utilizado la calculadora en el último ejercicio. Mi respuesta ante la mirada atónita de toda el aula:
-No supe encender la maldita calculadora...
Me miraron todos como si fuera un marciano. resulta que yo hace 30 años tuve una calculadora no científica, pero para encenderla había que darle a la tecla "C" del cero. Esta de ahora tiene una tecla roja igualita, pero no la enciende; resulta que hay que darle a otra que pone "AC" para joder a los de mi generación.
Me explicaron cómo encenderla, cómo apagarla -ésa es otra- y cómo manipular los logaritmos y senos-cosenos etc.
Tras acabar el curso éste con una nota media de 7'06, la cual me agradaría pasársela por los morros al "notas" aquél del teléfono, han venido los exámenes. El pasado miércoles hice los cinco del Grado Medio, sobrado, sin problemas. El jueves se suponía que debía estar todo el día repasando, pero tras dos horas de repaso matemático acabé afuscado y me lancé a echar una patrulla al Silent Hunter III con el recién incorporado mod del GWX 3.0, que por cierto, que asco de patrulla, sólo hundí buques neutrales por error. Y el canal de Kiel ya podrían haberlo hecho más ancho carajo.
Bueno, la cuestión es que me dije que sea lo que Dios quiera, pero me conformo con pasar al Grado Medio. El viernes a la tarde tenía los cuatro primeros exámenes del Grado Superior, castellano, catalán, inglés y matemáticas. De las dos primeras voy sobrado en todo excepto en la gramática, pero aquí hecho mano de la imaginación y la lógica. En realidad, ni me he molestado en adquirir los dosieres correspondientes a ambas asignaturas en la escuela. JÉ, castellano y catalán a mí.
No obstante tuve que tener cuidado en no desplegar todas mis amplias dotes retóricas en mis muy queridas lenguas, pues la "profe" de la escuela me dijo que si ponía tantos cultismos podían juzgármelos como inadecuados, sobre todo si el examinador no los entendía; "Antes que coger un diccionario el examinador te pondrá falta semántica" Vamos, que no hay que tocarle el ego al examinador demostrándole que sabes más que él, entendido pues.
De forma que hice unas comentarios de texto correctos rebajando un tanto mi nivel habitual al efecto de no desmoralizar al que me los examine. Pero el inglés es otro cantar. El 90% de lo que sé de esta lengua es fruto de mis traducciones de numerosos wargueims de tablero. Afortunadamente, la mitad del examen era del tipo test, y fui preparado con un eficiente dado de seis caras para resolver las dudas. La otra mitad consistía en una redacción de unas 80 palabras sobre un par de temas a escoger uno de ellos. Escogí el de efectuarle una entrevista en calidad de periodista, a un turista recién aterrizado en el aeropuerto de El Prat. Vaya porquería de entrevista, aquello me quedó de lo más surrealista, no habrán muchas faltas, pero me quedó de lo más inverosímil: "How do you do young? -I'm fine, thanks. And you? -I'm fine also thank you. And your mother, are good? -Oh yes sir, my mother are whelty, and your mother, how are? -Oh my mother very well too...Sólo faltó preguntarle cómo le meaba el padre. Al final emplasté más de cien palabras. Vamos, si apruebo eso es para ir andando a Montserrat con los codos.
Y finalmente el exámen de matemáticas y la ínclita calculadora del copón. Afortunadamente y como el temario es muy amplio, nos ponen siete preguntas de las cuales sólo debemos escoger cinco a nuestro gusto, que son las que nos corrigen a dos puntos cada una. El examen no era más difícil que el de años anteriores, pero sí era diferente. Y algunas de las ecuaciones eran más complejas de lo que asemejaban, pues las incógnitas eran del tipo -2/3 , cuando normalmente eran en ediciones anteriores números enteros. Yo creo que han jugado la baza del despiste, pues en todas las escuelas oficiales como la que yo he asistido, se insiste mucho en efectuar los ejercicios puestos en los tres o cuatro años anteriores, en los cuales se ha seguido el mismo patrón de examen. Esto lo saben perfectamente los examinadores, y parece ser que han decidido cambiar el modelo. Teniendo en cuenta el temario, cabe calificar el examen éste como asequible, pero todos los que se han preparado para afrontar un examen como el del año pasado, seguro que se han llevado una desagradable sorpresa.
Sí hay algo que un servidor no es, es ser convencional, y por tanto he pasado de los modelos previos de exámenes, y he ido a mi libre albedrio. Porque malamente vas si supones que el enemigo siempre te va a plantear la misma táctica, aprende a esperar lo inesperado. Von Moltke dijo: "Normalmente el enemigo dispone de tres vías de acción principales, y casi siempre suele escoger la cuarta". Para que luego mi Señor padre diga que los wargueims no sirven para nada.
Como mucho tendré un 7'5 en el citado examen, y como poco un 2'5, ya veremos. Para lo poco que lo preparé ya está bien. Resulta que una de las operaciones era un logaritmo neperiano de esos que sé la denominación pero no su desarrollo. La incógnita era ésta: 2 elevado a x =13, y ésa equis es el logaritmo yendo de incógnito. Bien, echo mano de la calculadora. NPI de la tecla que hay que aporrear. Vale. Me saco con dos bemoles el libro de instrucciones de la calculadora, 32 páginas de instrucciones. Por motivos obvios de seguridad, no te dejan tener ningún tipo de papel encima del pupitre, que no sean las propias hojas del examen; si precisas de folios extras, debes pedirlos y te los dan. Tampoco puedes ir al lavabo hasta que no entregues el examen etc. Sin embargo, pensé que en el caso de llamarme la atención les doy sin ningún reparo el libro de instrucciones y ya de paso, les pido amablemente que me encuentren la instrucción que indique cómo solucionar un logaritmo neperiano. (En cada aula hay dos profesores/as vigilando atentamente) Tengo ya muchos años en las cuadernas y mucha mili encima, como para acogotarme yo por una puñetera calculadora.
El del pupitre de al lado, un jovenzuelo imberbe, a dos metros a mi diestra, empieza a mirarme con cara de pasmado mientras hojeo las 32 páginas del críptico libro. Yo me paro en mi búsqueda y le clavo los ojos en los suyos con una retadora pose de: ¿¿Té pasa a ti algo o qué?? A lo que el imberbe da un respingo disimulatorio para seguidamente hundir su cabeza en su examen. Bien, problema resuelto a las tres. Y sigo en porfiada búsqueda de la jodida tecla. Repaso el malparido libro de arriba a abajo, y no encuentro nada del logaritmo dichoso. Empiezo a maldecir por lo bajo, "me cagüen en ...iosss que si cómprate la Casio que es mejor... put...librejo de mierd...que si la saben usar los niños del copó...a tomar por cu...la virgen en bicicleta..." la chica que tenía a mis doce yergue el torso y medio gira la cabeza un tanto alarmada, la concurrencia a mi alrededor empieza a alarmarse. No, si al final la vamos a liar; y sin encontrar la infame tecla, venga a darle a combinaciones de schiff con otras, nada, que no. "Maicagüen en Cris...montao a caballo...a que la tiro por la put...ventana, no que la han cerrado...
Al final me lio la manta a la cabeza y me levanto bruscamente hacia las dos profesoras que estaban en el umbral de la puerta, con la calculadora y el librejo, malditos los dos. Le increpo a la primera que tengo a tiro en perfectísimo y cabreado catalán: "Perdone usted, pero es que soy de la vieja escuela y no sé utilizar adecuadamente este trasto, ¿podría indicarme dónde está la tecla del logaritmo neperiano?"
La mujer me echa una completa mirada, yo con la calculadora en una mano, el librejo de instrucciones en la otra y las venas de la frente a punto de reventar. Me miró cómo si fuese un Alien. Y menos mal que la marca de la frente de la picada del pérfido mosquito tigre, que en mala guerra descanse, ya me había desaparecido. "Aguarde un momento, que llamo a una profesora de matemáticas, yo soy de letras y no puedo indicarle"
Llaman a esa profesora de matemáticas que estaba en la clase contigua, viene, y cuando le formulo la misma pregunta, me mira ésta cómo si fuese yo una reina alinígena.
No pudo evitar reirse. Bueno, al menos le he hecho gracia. Le dejo la calculadora y me dice que ese modelo no tiene función de logaritmo neperiano, pero que igualmente no es necesario para resolver el examen. Nos dirigimos a mi pupitre, y le señalo el ruín ejercicio en disputa. Me suelta:
-¡Ah! no hace falta que halles la solución total, basta con que pongas esto aquí y esto allá y ya está correcto, es todo lo que pide.
Le doy las gracias y se marcha a su clase. Yo no tenía ni pajolera idea de que era "esto allí-esto allá", supongo que debía rematarse con algo del estilo de: log n o log e en forma de potencia o qué se yo, cómo no me lo miré pues NPI.
Vale. El imberbe de mi diestra ni se atreve a levantar el hocico de su folio. Como vea cualquier sonrisita burlona la vamos a tener. :evil2: Visto lo visto, me dispongo a recojer; voy a apagar la inútil calculadora. Vaya, ni dándole a la tecla "C", ni a la "AC" se apaga. Y mira que me lo explicó el profesor de matemáticas, pero ya no me acuerdo. Nuevo y cabreado hojeo al put... manual de jodid... instrucciones de mierd...de la madre que lo pari...Nada, que tampoco encuentro dónde hay que darle para que se apague. ¿Y si le quito las pilas? Buena idea. Le doy la vuelta al artefacto. Se me cae al suelo estruendosamente la cubierta de plástico que le sirve de base. No si ya verás...Miro y resulta que la tapa trasera está collada con tornillos pequeños de cabeza de estrella. Genial. Sólo preciso de un destornillador de estrella pequeño. Por suerte he venido muy bien pertrechado al examen, he traido dos lápices, dos bolígrafos de tinta azul, uno de tinta negra, otro de tinta roja, dos sacapuntas, una goma de borrar, una caja de compases, un transportador de ángulos, una regla graduada y un cartabón, tres lápices de colores, por si nos sorprendían con algo del tipo: "Pinta y colorea", un bolígrafo especial "pilot" cuya tinta azul se puede borrar, una botella de agua, tres caramelos mentolados, una caja de pastillas juanola, un rosario y un plátano, PERO NO HE TRAIDO NINGÚN PUT... DESTORNILLADOOOR!
A ver nen, céntrate y tranquilo, -me dije a mi mismo- no dejes que te derrote un chisme. Respiro a fondo y empiezo a leer el laberíntico manual por la primera página.
-La calculadora está hecha con componentes de precisión.No intente nunca desmontarla.
¿No? pues como no entres en vereda vas a desear no haber sido manufacturada, "precisión"
-
Procure que la calculadora no se le caiga y que no reciba golpes fuertes
No, si golpes no vas a recibir, con uno sólo que te atize vas a tener bastante.
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No guarde ni deje la calculadora en lugares expuestos a altas temperaturas o humedad,ni en lugares con mucho polvo.Expuesta a bajas temperaturas puede tardar más en visualizar los resultados...
Si quieres te traigo una sombrilla y un Martini también.
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No emplee líquidos volátiles como disolvente o bencina para limpiar la unidad.Frótela con un paño blando...
Si le hecho gasolina encima será para pegarle fuego, así que sin problemas.
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En ningún caso se hará responsable el fabricante frente a cualquier daño, gastos o pérdida de beneficios debido al mal funcionamiento,reparación o reemplazo de las pilas...
Por el momento me conformaría con poder apagarla.
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No tire nunca al fuego las pilas,el panel de cristal líquido ni otros componentes
En cuanto salga de aquí cómo no te apagues.
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Antes de pensar que se trata de un mal funcionamiento de la unidad,asegúrese de volver a leer este manual de que el problema no se deba a pilas gastadas o a un error de operación.
¡Esta sí que es buena! la culpa es mia por gilipuertas.
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El contenido de este manual está sujeto a cambios sin previo aviso.
Al que le cambiaba la cara era yo al redactor de ésto.
-
Ninguna parte de este manual puede reproducirse de ninguna manera...
Pierde cuidado, que no albergo el mínimo interés en reproducirte.
-
Guarde este manual en un lugar accesible para usarlo como referencia futura.
¿Accesible eh? Espero que te parezca accesible el interior de mi w.c.
Pues estas eran todas las "precauciones para la manipulación" de la primera página. Empiezo a hojearlo al tún tún, y en una de las páginas finales leo "...la calculadora se apaga automáticamente si no se acciona ninguna tecla durante unos seis minutos." ¡¡ANDA VÁYASE USTED A LA MIERD...!! ¡Ya te apagarás tu solita jodi... por cu...!
Recojo raudo, entrego el examen y que ustedes lo casquen bien. (Los del aula)
Siento el ladrillazo, espero haberos entretenido un poco.
Un saludo a todos
P.D. Resulta que hay una tecla corriente de color negro que pone "OFF", y es la que apaga la pantalla de la puñetera calculadora. Imagínense ahora vuestras mercedes los desaguisados que tiene un sujeto como yo con un PC via internete.
